[ferrato]

Warum konkrete Formulierungen für Männer so wichtig sind:

Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

[Scrat]

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[Scrat]

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung beginnt, steht die Frau auf.
„Gehst du in die Küche?“, fragt der Mann. „Ja, warum?“ „Dann tu mir doch den Gefallen und
bring mir aus dem Kühlschrank ein Stück Torte mit. Du kannst zwei Bällchen Eis dazulegen
und einen Schuß Himbeergeist darüberschütten. Aber schreib dir alles auf, sonst vergißt du
es.“ „Meinst du ich habe Alzheimer?“, sagt die Frau und verschwindet in der Küche. Nach
einer Weile kommt sie mit einem Teller zu-rück, auf dem zwei Spiegeleier liegen. "Hab ich
dir nicht gesagt, du sollst's aufschreiben - Und? Wo sind die Gürkchen??",  fragt der Mann.
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Bundeskanzlerin Merkel und ihr Mann sind auf Staatsbesuch in Südafrika. Die gesamte Regie-
rungsmannschaft besucht auch den Krüger Nationalpark. Da quert schwerfällig ein Elefant den
Weg. Angela Merkel blickt verzückt und meint: „Welch toller Dangerous.“ Von links trappt ein
Nashorn im Eilschritt heran und Angela fragt leise ihren Mann: „Ist das Dangerous gefährlich?“
Da werden Sie auch schon von einer Giraffe abgelenkt und Angela stößt ihren Mann in die Rippen:
„Guck mal, das tolle Dangerous.“ Da wird es ihm zu dumm und er klärt Angela auf: „Also ich weiß
nicht was mit dir los ist, aber das erste war ein Elefant, das zweite Tier ein Nashorn und das nun
eine Giraffe.“ Angela meint dazu nur kopfschüttelnd: "Also du kannst keine Fremdsprachen mein
Schatz. Am Eingang des Parks stand ganz deutlich: 'All animals are dangerous!'“
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Micha wohnt mit seiner Frau in einem Zweifamilien Haus. In der anderen Wohnung lebt Andreas.
Andreas ist ein echter Weiberheld. Eines Tages muss Micha für zwei Wochen auf Geschäftsreise.
Als er heimkehrt, erfährt er, daß seine Frau ihn mit Andreas betrogen hat. Er fragt sie: „Warum
hast du das getan?“ Sie aber zuckt nur mit den Schul-tern. Als er fragt: „Ist er denn besser?“,
verneint sie. Dann fragt er sie: „Hat er denn einen grösseren als ich?“ Sie antwortet wieder
mit "nein". Da freut sich Micha und sagt zu seiner Frau: „Gut das du mir das erzählt hast,
morgen werde ich ihn deswegen ärgern.
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Schröder sitzt im Flugzeug. Plötzlich kommt ein Engel und sagt zu ihm: „Pass auf, Schröder, in
5 Minuten beginnt das linke Triebwerk zu brennen. Wenn du sagst: „Die Merkel ist eine doofe Sau“,
dann rette ich dich.“ „Niemals sag ich das“, so Schröder. Das Engerl zuckt die Achseln und fliegt
davon. 5 Minuten später brennt das linke Triebwerk. Kaum hat der Pilot es abgeschalten, kommt
der Engel wieder und meint: „In 3 Minuten fängt das rechte Triebwerk an zu brennen. Wenn du
sagst: „Die Merkel ist ein blödes Huhn“, dann rette ich dich.“ „Niemals!“ sagt Schröder. 3 Minuten
später brennt das rechte Triebwerk. Die Maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller. Das
Engelchen kommt wieder, sagt: „Dein Leben dauert jetzt noch ein paar Sekunden. Wenn du wirklich
ganz laut brüllst: „Die Merkel ist eine dusselige Kuh!', dann rette ich dich.“ Panisch und aus Leibes-
kräften brüllt Schröder: „Die Merkel ist eine dusselige Kuh!!!!!!“ In diesem Moment kriegt er von
links einen Rempler, und der Müntefering sagt zu ihm: „Wenn du schon schlafen musst im
Parlament, dann schrei wenigstens nicht so herum.“

[Oggy]

Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen?

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Bis das Magazin leer ist

[Scrat]

Plagiat...

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[Scrat]

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits
250.000 km aufweist. Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?" "Ja, ich muss
das Auto auf alle Fälle loswerden." "Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Autome-
chaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben." Die Blondine geht gleich am
nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brünette
wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?" "Bist du wahnsinnig?
 Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
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Richter nach dem Plädoyer des Verteidigers: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe,
soll ich den Angeklagten heilig sprechen?"
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Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu
meinem Gesicht passt?" Antwortet der Optiker: "Ja, auf der Kundentoilette ..."
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Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu
finden sei. "Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.
"Und wie kann ich es erkennen?" "Ganz einfach, es ist
das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"
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Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit
Blumen vor ihm und fragt: "Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unver-
heiratete Tochter?" "Nein." "Na, das macht nichts, ich frage überall mal nach!"
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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der
beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich
darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst?
Seit wann hast du einen Ohrring?" "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"
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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet
der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

[Scrat]

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt:
"Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufel-
chen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" "Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" "Ihre Sekretärin, Chef!"
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Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" "Ich bin An-
alphabet." "Was sind Sie?" "Analphabet!" "Buchstabieren Sie bitte!"
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"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit
Toten reden kann." "Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
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Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg.
Er erzählt: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!" Die
anderen Experten fragen sofort: "Und was ist dabei raus gekommen?"
 "Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"
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Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt
ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er
will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal.
Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher
das Würfelspiel machen." "Okay, und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert,
während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3,
4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."
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Martin und Philipp gehen zu Burger King. Martin zur Bedienung: "Einen Big Mac, bitte."
Bedienung: "Den gibts nur bei McDonald’s!" Martin: "Ich will aber einen Big Mac!"
Bedienung: "Hier gibts aber keinen!" Das geht so weiter bis Martin vom Sicher-
heitspersonal rausgeschmissen wird. Darauf fragt ihn Philipp: "Und was jetzt?"
 Martin: "Dann geh ich eben zu McDonald’s und hol’ mir einen Whopper!"

[Scrat]

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran
nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit ’A’ anfängt und mit ’och’ endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!" Erwidert
Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen ’Aschermittwoch’?"
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Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten,
 man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich
ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
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"Guck mal, ein Alien auf einem UFO." "Alter, nimm meinen Hamster von dem Frisbee!"
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Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der
Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also
klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?" "Ja, zwei Pfund
Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
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"Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?" "Ach, Ludwig, es ist
wegen einer Frau." "Einer bestimmten?" "Ja, wegen deiner Frau."
"Wegen meiner Frau?" "Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"
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Die Grundschullehrerin im Religionsunterricht behandelt das Thema Maria und Josef.
Sie erzählt einiges über die damalige Zeit und dass viele Menschen damals Bauern waren.
Lehrerin zu den Schülern: "Was macht denn ein Bauer eigentlich so?" Kind: "...sucht Frau."
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Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so
hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"
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Leon betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt
von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
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Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst
täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." Da wundert sich
Tina: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"

[Scrat]

Ein Mann sendete seinem Freund eine MMS aufs Handy mit der Bemerkung:
"Ich habe eben deine Frau auf dem Kindergeburtstag fotografiert und soll
dir einen schönen Gruß von ihr bestellen"

1.MMS

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DREI Stunden später sendete er ihm das zweite Foto! Dazu schrieb er:
"Sorry mein Freund, ich habe ein neues Handy und kann mit der Zoom-
funktion noch nicht so richtig umgehen. Hier sende ich dir das ganze Foto...

2.MMS

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Könnt ihr euch vorstellen was bis zum zweiten Bild in dem Typ vorging?

[Scrat]

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: „Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen
einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“ Sagt der andere: „Nee, Du denn?“ „Na klar“, entgegnet der
eine, „ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die
Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und
ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“ „Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“ Am nächsten
Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: „Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine: „Wie kommst Du denn darauf?“ Antwortet der andere:
„Na ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
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Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
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Ein Manager tritt seine neue Stellung an und hat das Glück, seinen Vorgänger noch zwischen Tür und Angel
kennen zu lernen. Dieser gibt ihm den Safeschlüssel und sagt: „Im Safe sind drei durchnummerierte Umschläge,
die Ihnen helfen werden, wenn Sie Schwierigkeiten mit der Firma haben!“ Man verabschiedet sich und der
Neuling beginnt seine Arbeit. Nach drei Monaten setzt ihn die Geschäftsleitung wegen sinkender Umsatzzahlen
stark unter Druck und so öffnet er Umschlag Nummer 1 aus dem Safe. Darin findet er nur einen Zettel, auf dem
steht: „Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger!“ Er tut genau das und so behält er seinen Job. Nach einem
weiteren halben Jahr wiederholt sich das Spiel und der Manager öffnet Umschlag Nummer 2. Auf dem darin
enthaltenen Zettel steht nur ein Wort: „Reorganisiere!“ Wieder befolgt er den Rat und bleibt ein weiteres
Jahr im Sattel, bis er wieder in Schwierigkeiten ist. Also öffnet er den Umschlag Nummer 3. Der Zettel darin
sagt ihm: „Schreibe 3 neue Umschläge!“