[Scrat]

Ein Österreicher und ein Franzose sitzen auf dem Hochsitz. Da kommt ein Hirsch vorbei.
Der französische Jäger meint: "À vous!". Der österreichische Jäger kann kein Französisch
und denkt sich: "Ja was zum Henker meint denn der?" Später kommt ein weiterer Hirsch
vorbei. Der Franzose wieder: "À vous!". Der österreichische Jäger schnallt's wieder nicht.
Nach einer Weile kommen zwei Hirsche vorbei. Meint der Österreicher: "Zwoa Wuhs!"
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Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor
Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu
schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Angeklagter:
 "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
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Sie: „Auf keinen Fall überwintert dein Motorrad in unserer Wohnung.“
Er: „... und warum nicht?“
Sie: „Es steht im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich.“
Er: „Wenn es danach ginge, müsste deine Mutter auch raus!“
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion
auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Mist, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" "Na, lies
mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen
kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ami: 'Noch 14 Tage und ich bin fertig!'
Antwortet der Deutsche: 'Noch 14 Formulare und dann fang ich an!'
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Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen
Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"
"Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"
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In einer Bank in München. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
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Kommt ein Mann stinkbesoffen nach Hause und stößt das Goldfischglas
vom Tisch! Es gibt einen Mordsschlag, da macht er das Licht an. Er sieht
den Goldfisch auf dem Teppich liegen, wie er das Maul auf und zu macht.
Er versetzt dem Goldfisch einen Tritt und sagt:
"Was? Du schnappst nach Deinem Herrchen…!“
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Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten. Der Polizist:
"Haben Sie etwas getrunken?" Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

[Joerg Moeller]

"Zwei Radler" 

 

[Scrat]

Zwei Bekannte segelten neulich vormittags los, gerieten in einen Sturm und wurden
weit auf’s Meer hinausgetrieben. Nach 20 Stunden ohne Essen und Trinken bemerkte
einer der beiden Segler eine alte Flasche im Wasser. Er fischte sie auf, öffnete die
Flasche und ein Geist erschien. Der Geist bemerkte den erbärmlichen Zustand der
beiden Segler und bot ihnen an, ihnen einen einzigen Wunsch zu erfüllen. Nachdem
sie sich längere Zeit bezüglich eines Wunsches gestritten hatten, wurde es dem einen
Segler zu bunt und er meinte: “Ich wünsche mir, dass das Meer aus Bier bestehen soll!“
Der Geist tat sein Bestes und tatsächlich: Es machte ‘Plopp‘ und das Meer verwandelte
sich in Bier! “Du Idiot,“ schrie der zweite Segler, “jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!“
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr
Sohn den später einmal werden?" "Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich
ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe
ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.“
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Guido Westerwelle will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der
Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur
alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und
sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Guido: "Und ich hätte gern
Karten für Guido und Michael!"
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Auf dem Finanzamt:
- "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
- "Sie sind doch gar nicht  hier beschäftigt."
- "Aber ich arbeite fast nur für sie!"
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Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen,
beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das
die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten, um etwas zu essen. Als
sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können Sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen,
wo wir hier sind?" Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg."
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Fährt eine Blondine an eine Tanke, steigt aus, geht ins Kassenhäuschen direkt
hinter den Tresen und kniet sich vor dem Tankwart hin und macht ihm die Hose
auf. Auf die Frage des Tankwarts, was das denn wohl werden soll, antwortet
sie: „Wieso, draußen an der Zapfsäule steht doch ’Blasen - frei Zapfen’…“ 
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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste
die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja, wir
verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Waschlappen gemeinsam
benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Was is?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hiesse AR*CH und GESICHT."

[Scrat]

Liebe Lisa,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Lisa, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Lisa? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die mir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum Heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Lisa, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles Gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte, bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist.

Peter 

[Scrat]

Das frischgebackene Ehepaar verbrachte die Hochzeitsnacht im Hause seiner Eltern.
Am Morgen stand seine Mutter in aller Frühe auf und bereitete liebevoll ein üppiges
Frühstück, stellte frische Blumen auf den Tisch und Gourmethäppchen bereit. Gegen
9:00 Uhr baute sie sich am Fuße der Treppe auf und rief die Familienmitglieder zum
Frühstück. Alle kamen, nur nicht die frisch Vermählten. Man wartete eine zeitlang
und setzte sich dann an den Frühstückstisch. Die Mutter meinte: “Ich möchte ja
gerne mal wissen, warum die Beiden nicht zum Frühstück erscheinen.“ Der kleine
Bruder des Bräutigams antwortete: “Mama, ich glaube ...“ “Sei bloß still, ich will
nicht hören, was Du glaubst,“ unterbrach ihn die Mutter, die nichts von den
Phantasien eines Zehnjährigen hören wollte. Zu Mittag deckte die Mutter
wiederum eine prachtvolle Tafel, stellte sich wieder an die Treppe und rief
die Brautleute zum Essen. Nach fünf Minuten rief sie erneut nach oben.
Man wartete noch ein Weilchen, dann machte sich die Familie - ohne die
Brautleute - über die Mahlzeit her. Als sie den Abwasch erledigte, fragte
sich die Mutter wieder: “Komisch, dass die Beiden keinen Hunger haben
und zum Essen gekommen sind.“ Wieder wollte der kleine Bruder eine
Bemerkung machen, wurde aber von der Mutter unterbrochen. Zum
Abendessen passierte das Gleiche. Nach dem Essen fragte sich die
Mutter erneut, warum die Frischvermählten nicht zum Essen erschienen
seien und vermutete, dass die Beiden schon halb verhungert sein müssten.
Der kleine Bruder unternahm einen neuen Versuch: “Mama, ich glaube ...“
 “Ja also, was glaubst Du denn?“ fragte Mutter nervös. “Ich glaube, dass
mein Bruder heute Nacht, als er von oben runter kam und sich Vaseline
holen wollte, versehentlich meinen Sekundenkleber erwischt hat!“
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Was sagt der Papst nachdem er Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!"
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche
gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen
wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer
vom Umweltschutz - er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "
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Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der
Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
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Ein Nigerianer geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Da sieht er den
Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber
schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"
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Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben, indem sie mit wenigen Worten
eine schöne Geschichte umschreiben. Peters Aufsatz lautet schlicht und einfach:
"Ausgeblieben". Der Lehrer kann's nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?"
Da muss auch Peter passen: "Weiss ich auch nicht - aber als gestern Abend unser
Dienstmädchen zu Vati sagte 'Ausgeblieben', da hat er gesagt: 'Eine schöne Geschichte….' ".

[Scrat]

Ein deutscher Tourist kommt in einem Pariser Bistro mit einem gutaussehenden Franzosen
ins Gespräch. Nach dem vierten Kognak stellt er die Frage: "Ihr Franzosen habt ja so einen
unwahrscheinlichen Erfolg bei den Weibern. Wie macht ihr das eigentlich, wenn ihr eine Frau
verführen wollt?" "Das Vorspiel ist wichtig," sagt der Franzose. "Bevor ich mit einer Frau ins
Bett gehe, öffne ich ihr Kleid, schütte Champagner in die Mulden ihrer Schlüsselbeine und
trinke ihn daraus. Danach knöpfe ich das Kleid etwas weiter auf, giesse Champagner über
ihre Brüste und schlürfe ihn. Und dann lege ich ihren Bauchnabel frei, giesse Champagner
nach und..." "Moment!" unterbricht der Deutscher da, "geht das auch mit Bier?"
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Man nennt oralen Verkehr korrekterweise nicht ’Blasen’, sondern ’Picknick’, denn gemäß
Definition des Dudens ist  „Picknick“ eine „kleine Verpflegung aus dem Beutel im Freien“….
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 Er: „Kaktusse“ - Sie: „Das heisst Kakteen!“ - Er: „Ich meine Dich !!!“
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Ein Ehepaar im Bett „in Aktion“. Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!" Antwortet
er darauf: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!"
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Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an. "Was starren Sie mich denn
so an?", fragt der Mann schließlich. "Ob Sie es glauben oder nicht, Sie sind meiner
Frau wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf den Bart."
 "Aber ich habe doch gar keinen Bart!" "Nein, Sie nicht!"

[secer18]

Ich kann mich wirklich kaputt lachen. Kann mir leider selber keine merken , so kann ich hier auch nichts reinschreiben, aber echt toll von euch.

[Scrat]

Na, das freut uns doch, wenn wenigstens ab und zu mal einer lacht!   

Ich bin gerade etwas stinkig: seit zwei Stunden fülle ich meinen Salzstreuer auf. Müssen die Löcher wirklich so klein sein?
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Ein armer alter Mann bittet einen mächtigen Zauberer: “Bitte nehmen Sie den
Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir herum trage!“ - “Kann ich gern tun,
aber ich benötige die genauen Worte, die man dir gesagt hat.“
“... und damit erkläre ich Euch zu Mann und Frau!“
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Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir
was beichten, ich leide unter Asthma." Er (ganz erleichtert):
"Na Gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach
ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. „Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss
sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so
den ganzen Tag?“ Der Opa antwortet: „Wecken um 7h, sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf
den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen
und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle
Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um
21h ins Bett, da sehr müde….“ Der verblüffte Bürgermeister fragt: „Wie alt sind
Sie denn?!“ „Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling.“ „Glückwunsch!“, sagt
der Bürgermeister besorgt. „Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“
„Sie geht mir auf den Sack...!“
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Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem
eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der
ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"
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In der Hochzeitsnacht sagt Horst zu Anne: "Liebling, ich werde dich da küssen, wo
 dich noch nie ein Mann geküßt hat." "Bitte nicht, ich bin an den Fußsohlen so kitzlig!"
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Uli steht mit dem Fernglas am Fenster. Meint Gudrun zynisch: "Na, sitzt
deine nach Süden ziehende Graugans mal wieder in der Badewanne?"

[Scrat]

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zitternd. "Entschuldigen Sie",
sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" - "Ja!", sagt der junge Verkäufer und lächelt
vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie
auch die extragrossen, schwarzen?" - "Ja!". sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter.
"Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" 
"Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann BITTE sagen,
wo deren Ausschaltknopf ist?"
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"Schatz", fragt die Frau ihren Mann, "was ist eigentlich ein Gang-Bang?".
Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Nun, du musst dir das so
vorstellen: Statt einmal zu sagen, dass du Kopfschmerzen hast,
musst du das noch ca. 5- bis 10-mal wiederholen."
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„Ach da ist meine Wäscheleine…“, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand....
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In der Straßenbahn bemerkt ein Herr, daß das gegenübersitzende Mädchen kein
Höschen trägt. Charmant lächelnd fragt er sie nach dem Grund. "Nun ja", sagt
das Mädchen keck, "ich bin zu einer Party eingeladen. Verstopfen Sie sich,
wenn Sie in ein Konzert gehen, die Ohren?"

[Scrat]

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973,
in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen
Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im Wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat
sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell Hand zahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's " beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.