Autor Thema: Witz, kennt Ihr den?  (Gelesen 754449 mal)

Offline Joerg Moeller

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #560 am: November 16, 2007, 22:24 »

Der Erste Überfall in diesem Winter wird aus Bayern gemeldet


Sorry, aber den Punkt muß ich dir leider abziehen. Vreni war einen halben Tag schneller: http://www.forum.diabetesinfo.de/forum/index.php?topic=2744.msg91675#msg91675

 ;D
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Offline Siggi©®

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #561 am: November 17, 2007, 10:14 »

Sorry, aber den Punkt muß ich dir leider abziehen.


 :kreisch: Jörg du verteilst hier also heimlich Punkte  :kratz:  :kreisch:
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       so long ...
 :winke:    Siggi    :winke:     
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Offline vreni

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #562 am: November 17, 2007, 19:45 »
Ach, ich verzichte gerne auf Ueberfälle aller Art........  ;)

Offline Joerg Moeller

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #563 am: November 17, 2007, 23:10 »


Sorry, aber den Punkt muß ich dir leider abziehen.


 :kreisch: Jörg du verteilst hier also heimlich Punkte  :kratz:  :kreisch:


Sag mal Siggi: bist du etwa so jung, daß du die Jury von Dalli-Dalli nicht mehr kennst :zwinker: :zunge2:
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Offline Siggi©®

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #564 am: November 18, 2007, 11:54 »
Ja jung bin ich schon (in meinen Augen)

aber ich bin der Typ "Fernsehmuffel"

Ich schaue nur gezielt TV und irgendwelche Chows zählen nicht zu dem was ich sehenswert erachte  :zwinker:
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 :winke:    Siggi    :winke:     
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Offline Zuckerbär

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #565 am: November 22, 2007, 23:38 »

Der Erste Überfall in diesem Winter wird aus Bayern gemeldet


find ich witzig  :laugh:
LG,
Hermann.     :knuddel:

Offline Joerg Moeller

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #566 am: November 23, 2007, 21:11 »
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott.
"Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?"
"Nur eine Sekunde", antwortet der liebe Gott.
"Und was ist für dich eine Million?"
"Nur ein Cent."
"Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann.
"Natürlich", sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."
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Offline Andi

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #567 am: November 25, 2007, 21:09 »
Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!

Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Hearst, du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmässig untawegs!"
Woraufhin der 85-jährige Biker kopfschüttelnd amerkt: "Und mir wollt der da einreden, ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
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Offline vreni

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Re: Witz, kennt Ihr den?
« Antwort #568 am: November 25, 2007, 21:27 »
 :D

Offline klausing

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Neulich bei MC Donalds
« Antwort #569 am: November 27, 2007, 12:57 »
Neulich bei MC Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er
weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons
sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel
klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es
erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem
Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich
nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich
ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert
mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."