Seit die Ostfriesen nicht mehr aktuell sind ziehen wir halt über die
Sachsen her!
Aber wieso glauben Bayern, Hessen, "Fischköppe", Berliner.... was Besseres zu sein?
Aberglaube, tiefster Aberglaube! (nich, das mer uns missverschdeen, ich bin e Saggse, seid Geburdd)
Drum lieber was zum Lachen: 
Eine Türkin ist mit Zwillingen hochschwanger.
Allein zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur ihr: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter:
Der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen. "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nischt? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Ja, voll krass eyh, isch geklingelt, sie aufgmacht. Hab isch gesagt, 'gutte Frau, sind sie die Witwe Huber?' Sagt sie 'Ich bin Frau Huber aber keine Witwe'.
Sag isch 'gut, wettama um´n Kastn Bier?'"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Pole, ein Türke, ein Ostdeutscher (Leipziger?) und ein Wessi retten eine
Fee. Diese spricht: "Dafür habt ihr jeder 1 Wunsch frei!"
Der
Pole: "Nicht alle Landsleute haben Auto, ich wollen das alle Polen haben
enen Märzädes!" Die Fee schnippt mit dem Finger - bing -
alle Polen haben einen 600 SL.
Der
Türke: "Ey, ich will dass alle Türken 70 Weiber mit drallen Dingern
haben und kochen müssen´s können." Bing -
schon haben alle Türken einen Harem.
Der
Ossi: "Seit där Wände griesch´mer wenscher Geld un viele sinn orbeetslos,
ich will den Erich widderham und das alles wie früher is." Die Fee schnippt und
schon leben die Ossis wieder im Sozialismus.
Der
Wessi überlegt kurz und sagt:"
"Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen
in Frieden und die Mauer steht wieder -
ich nehme einen Cappuccino...."---------------------------------------------------------------------------------------------
Blondine beim Juwelier
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und
sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt,
ausgestellt.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der
Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin
der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?" "Sie haben da draußen in der
Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und
Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten ?" Der Juwelier
schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 Euro." "Oh,
das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Februar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
Museum