[nuetzele]

Wie im richtigen Leben 

Die c´t lese ich auch gerne  

[vreni]

 

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent genug um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

[diotmari]

 
suuuuupeeerr!!! Das ist einer der Besten die ich hier gelesen habe. (Bin erst bei Seite 15)
Hyperventilierende Grüße
Dietmar

[Siggi©®]

huiiii wirklich prima Vreni    

[Archchancellor]

@Vreni:
SUPER


Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"sagte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!I ch bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Archchancellor
Künstler ist nur einer, der auf der Lösung ein Rätsel machen kann.
(Karl Kraus)

[Bendix]

 Hi Archchancellor,

wann habe ich Dir das erzählt?

Genialer Witz
Gruß Bernd

[Archchancellor]

Vor Jahren. Nur jetzt sind die Vorzeichen umgekehrt

Archchancellor
Der Dichter trägt Welten in sich - und dann ist der Dichter immer reich - und wenn er Hungers stürbe.
(Rainer Maria Rilke)

[diotmari]

Ein Programmierer auf dem Weg zu Arbeit. Plötzlich spricht ihn ein Frosch an. "Küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin", spricht der Frosch zu ihm. Der Mann ist etwas erstaunt, hebt den Frosch auf und hört: "Küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin". Der Programmierer nimmt den Frosch und steckt ihn in die Hemdtasche. Im Büro angekommen hört er wieder:  "Küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin". Er setzt den Frosch auf seinen Schreibtisch, nach einer halben Stunde: "Küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin". Das geht so etwa bis zur Mittagspause, alle Kollegen stehen mittlerweile um den Tisch herrum, bis einer genervt ausruft: "Jetzt küß den Frosch doch endlich, wir wollen sehen, ob es wirklich eine verzauberte Prinzessin ist!". Der Progammierer blickt irritiert in die Runde: "Also Leute, einen sprechenden Frosch finde ich cool, aber für eine Frau habe ich überhaupt keine Zeit!"

Gruß
Dietmar

[Gela]

Künstler ist nur einer, der auf der Lösung ein Rätsel machen kann.
(Karl Kraus)

[Josef]

Auf dem Biergasteig steht ein Polizist und weint da kommt eine Oma vorbei sieht den Weinenden Polizisten und fragt:
Warum weinen Sie?
Polizist:weil mein Hund weggelaufen ist!
Oma:da brauchen Sie sich um den Hund keine sorge zu machen, der findet der Weg zum Polizeiwache!
Polizist:der Hund ja,und ich?
 
Mit freundlichen Grüßen.
Josef