[Angelika]

 
Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
 "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst.
  "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser täglich Coke gib uns heute"sagen!"

 Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
  Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
  Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
  "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

[Matthias Widner]

hier ist auch einer...

Sohn sagt zum Vater "Papa wo ist die Taschenlampe ?
Vater - wozu brauchst die Taschenlampe
Sohn- wir treffen uns im Park mit Mädchen und knutschen
Vater - wir konnten das damals auch im Dunkeln
Sohn - tja so sieht Mama auch aus

Übel, aber gut

[Angelika]

Nach  einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy  die
Polizei.
Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen  Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie  mich das machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, - ich bin
schon da."

 

[Bendix]

Hallole,

hier wieder was zum

"Flüstere mir was Schmutziges ins Ohr" sagt die Frau zu ihrem Mann. Er haucht" Unsere Küche!"

LG Bernd

[Joerg Moeller]

"Liebling, sag mir die drei Worte, die Liebende für immer miteinander verbinden..."

"Ich bin schwanger..."

[Bendix]

Hy Jörg,
der ist um Klassen besser

[vreni]

Machmal ist es aber auch das Ende   

[Bendix]

Hallo,

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!" 

[Joerg Moeller]

New York.
Ein Zeitungsjunge schreit laut:
"Mysteriöse Betrugsserie, bereits 50 Opfer!"
Sam geht hin und kauft sich eine Zeitung, blättert herum und findet nichts.
Da hört er den Jungen wieder brüllen:
"Mysteriöse Betrugsserie, bereits 51 Opfer!"

[Bendix]

Nabend zusammen,

 
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Katja, ich bin 9 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
 
LG Bernd