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Das Motto des Tages...


Der Chef und die neue Technik...

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Mysterium: Handtasche

Jeder kennt Sie, die Rede ist von der Handtasche für die Frau – kaum ein Objekt bekommt so viel Aufmerksamkeit
geschenkt, wie der Wegbegleiter und beste Freund der Frau. Es gibt kleine, große, schlanke und pralle, in pink,
rosa und gepunktete! Um das Leben einer Frau zu durchschauen, reicht meist ein einfacher Blick in Ihren Lebens-
abschnittsgefährten “Tasche”.
Sie bietet der Frau nicht nur Sicherheit für ein makelloses Auftreten, sie ist zugleich Büro, Umkleidekabine, Beauty-
Case, Schuhschrank und Waffe in einem.
Komm noch nicht einmal auf die Idee rein zugreifen, auch wenn sie dir sagt, dass es okay ist - es ist niemals okay,
danach wird sich bestimmt die Beziehung verändern, dein Alptraum wird beginnen und du wirst den Grund dafür
nie erfahren.. Okay, lassen wir die Kirche mal im Dorf und schauen uns das Objekt “Handtasche” mal genauer an.
Großer Raum voller Müll, kaum eine Ordnung und jede Dame wird nun schmunzeln, wenn ich sage, das “Chaos”
manchmal den Nagel auf den Kopf trifft! Es fängt beim Schlüssel an und endet beim Lippenstift, der in irgend
einem Seitenfach versteckt auf seinen Einsatz wartet, zwischen drin ein paar Postkarten von tollen Ständern,
’zig Einkaufszetteln und noch eine rein gepresste Frauenzeitung runden das Angebot vollends ab.
Geprägt von Erfahrungen aus dem Alltag stell ich mir immer wieder die Frage, wieso meine Freundin gleich 25
davon braucht, für jedes Outfit das passende Täschchen? Für jeden Moment richtig gewappnet sein und schick
aussehen? Hey, investiere dein hart verdientes Geld doch mal in mein Outfit? Jaja, ich versteh die Probleme wohl
doch noch nicht so ganz! Aber dafür gibt es ja die Frauenversteher unter uns!
Ein Appell an die Taschenhersteller: bringt Ordnung in das Leben der Frau, schafft mehr Übersicht und Tragekomfort -
unterstützt die Schlüssel, denn es nervt mich immer wieder auf´s Neue vor der Türe meiner Freundin zu stehen und
warten zu müssen, bis sie Ihr Büro durchsucht hat!
Das Phänomen Tasche hat auch schon manchen Mann erreicht. Interessanter an der Sache dürfte sein, dass das
Chaos da noch nicht überhandgenommen hat. Liegt vielleicht daran, dass die Schmuddelhefte weiterhin unterm
Kopfkissen liegen bleiben und das Warndreieck schon einen festen Platz im Kofferraum hat! Der Sommer steht
vor der Tür, die Designer sind wieder bewaffnet mit neuen Exemplaren und auch meine Frau hat schon wieder
dafür gespart! Die Saison kann beginnen…

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Die arme Frau...


Laurel und Hardy ?

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Beleidigungen für jeden Anlass

1.   Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Geschlechtsverkehr.
2.   In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
3.   Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
4.   Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
5.   Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
6.   Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
7.   Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
8.   Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
9.   Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
10.   Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
11.   Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
12.   Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
13.   Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
14.   Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
15.   Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
16.   Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
17.   Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
18.   Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
19.   Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.
20.   Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
21.   Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
22.   Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
23.   Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
24.   Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
25.   Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
26.   Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
27.   Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
28.   Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
29.   Ist heute ein besonderer Tag - oder sind Sie immer so blöd?
30.   Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
31.   Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
32.   Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
33.   Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein
34.   Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
35.   Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
36.   Sie sehen noch genau so aus, wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
37.   Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
38.   Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
39.   Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument … für getrennte Betten.
40.   Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
41.   Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

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Das heißt jetzt nicht mehr „emanzipierte Singlefrau“,
sondern „Alleinlebende mit Frustrationshintergrund“
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Antwort einer Frau im WDR auf die Frage, was ein 'Zwerchfell' sei:
"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
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Der Chef eines Beamten maßregelt: "Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeits-
platz Zeitung?" Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor mei-
nem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
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Gedanken der Zeit: Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille
hat sich sterilisieren lassen.... Langsam werde ich misstrauisch…
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Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen
hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme." "Und, was
hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr
die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.“

[Joerg Moeller]

42. Sie scheinen mich irrtümlich mit jemandem zu verwechseln, den das interessiert

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Den kannte ich noch nicht - aber sehr wirksam und auf den Punkt... 

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Zum heutigen Car-frei-tag (gut, ein Tag ohne Auto geht schon mal...) wird mir wieder bewusst,
dass Ostern kommt und man den "Herrn" feiert (dachte immer, dafür gibt's den Vatertag?)



Auf jeden Fall wünsche ich allen ein schönes Osterfest...