[Scrat]

Ein Handelsvertreter fährt über die Dörfer. Auf der Landstraße hält ihn plötzlich eine
alte Bäuerin an und fragt, ob sie nicht ein Stück mitfahren könne. Der Vertreter willigt
ein. Plötzlich geht dem Vertreter das Benzin aus. Der Motor tuckt noch einmal, dann
bleibt der Wagen stehen. Tröstend sagt der Vertreter zu der alten Bäuerin:
»Sehen Sie, Oma, jetzt steht er.« Darauf kreischt die Alte bösartig: »Das hab
ich mir doch gleich gedacht, daß Sie mich nicht umsonst mitnehmen.«
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In der Heuernte war es, igendwo im Fränkischen. Ein schmächtiger Junge stand
ratlos vor einem mitten auf der Straße umgekippten Heuwagen. Der Besitzer des
anliegenden Hofes kam dazu, besah sich den Schaden und meinte dann: »Komm
rein zu uns, Bub, wir wollen erst was essen. Nachher helfe ich dir dann beim
Aufrichten!« Der Bub wehrte ab, doch der Bauer nahm ihn unter gutem Zureden
mit ins Haus, und trotz des Jammerns des Jungen wurde ihm das Essen vorgesetzt.
»Der Vater wird mich ganz schön zusammenschimpfen!« sagte er immer wieder.
»Aber geh', Bub«, meinte der Bauer beschwichtigend, »dein Vater wird es gar
nicht erfahren, daß der Wagen umgekippt ist!« »Das wird sich aber nicht
verheimlichen lassen«, meinte der Bub bedrückt, »der liegt doch unterm Heu!«
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»Welchen Rat hat dir denn der Tierarzt gegeben, um dein Pferd zu kurieren?«
erkundigt sich ein Bauer bei seinem Nachbarn. »Na, der gab mir so'n braunes
Pulver, sagte, ich solle es in eine Zeitung einrollen und die Röhre dann dem Pferd
ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen.« »Hats denn geholfen?
Wie gehts dem Pferd denn nun?« »Wieder ausgezeichnet.« »Na prima. Aber
du siehst hundsmiserabel aus.« »Na ja, das Pferd hatte zuerst geblasen!«

[Scrat]

Jungbauer Heinrich hatte noch nie eine Frau und will erst mal mit ’ner Ziege
„üben". Das Tier will aber nicht, geht durch und zieht ihn durch das ganze
Dorf, während er sich an ihren Hörnern festhält, vorbei an einem alten
Mütterchen. Als die alte Frau das sieht, schüttelt sie den Kopf und sagt:
» Kein Hemde auf’m Ar***, aber ’ne weiße Suzuki fahren!«
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Christel sagt zu ihren Kolleginnen: „Wenn mein neuer Freund mich liebt,
flüstert er mir immer ins Ohr: ,Du hast die süßeste M****i der Welt.'"
Rufen die wie aus einem Mund: „Das kann doch nur der Manfred sein!"
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Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter
Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
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"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?", wird das bildhübsche Mädchen
vom HNO-Arzt gefragt. "Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwich-
tenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.

[Scrat]

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen,
ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch
was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
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Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den
Haaren. Rudi: "Du bist ein blödes Schaf!" Simone kontert: "Und du
ein hirnloser Hornochse!" Vater platzt der Kragen: "Ihr habt wohl
vergessen, dass ich auch noch im Zimmer bin!"
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Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie war euer Festessen gestern?" -
"Na ja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der
Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gast-
geberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."
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Ehepaar liegt im Bett. Sie: "Du Schatz, ich kann nicht schlafen!" -
"Und, was kann ich tun, soll ich dich bewusstlos schlagen?"

[Scrat]

Ein Kanadier und ein Deutscher aus Pforzheim sitzen nebeneinander im Flugzeug,
sie fliegen gerade über Baden-Württemberg. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist
das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?" Der Deutsche antwortet: "Das ist
unser Schwarzwald!" Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist
das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!" Der Deutsche antwortet: "Das
ist unser Bodensee!" Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt
aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause
in meiner Küche!" Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Bayern,
da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören,
schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses
der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht
ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

[Scrat]

Ein Kannibale, der seit Tagen nichts mehr gegessen hat, besucht einen Freund.
»Sag mal, hast du was zu essen, ich halte es vor Hunger nicht mehr aus.« »Tut
mir leid«, sagt der Freund, »aber ich habe zur Zeit auch nichts da.« Da läuft der
Mann in die Küche und reißt den Kühlschrank auf. »Ha, was ist denn das«, ruft
er. »Das kann ich dir nicht anbieten«, sagt der Freund, »der Mann hatte Zucker
und wir wollen ihn in die Bowle geben.«
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Zwei weiße Forscher werden im afrikanischen Urwald von Kannibalen
gefangengenommen. Als sie zitternd vor dem Häuptling stehen, sagt
dieser lächelnd: »Sie denken hoffentlich nicht, daß Sie bei uns in den
Kochtopf wandern. Schließlich sind wir ein zivilisiertes Volk und haben
von Ihrem Land schon oft Entwicklungshilfe bekommen!« Als die zwei
erleichtert aufseufzen, setzt der Häuptling hinzu:
»Bei uns wird nur noch gegrillt.«
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Zwei Neger sitzen im afrikanischen Busch und knabbern voller Wohlbehagen
an einem gerösteten Männerbein. Sagt der eine: »Ist doch wirklich mal
was anderes als immer dieses blöde Mensa-Essen in Heidelberg.«
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»Konnten Sie Ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, denn nicht mehr retten?«
»Nein, leider nicht. Als ich dazukam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen. «

[Joerg Moeller]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses
der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht
ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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Gestern von meinem Metzger gehört: "Es ist bei Strafe verboten, Toten auf dem Boden die Hoden zu verknoten"

[Scrat]

Wer kann denn soo kleine Knoten?? 


Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er will.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag, um etwas über die Auswirkungen von Alkohol-
und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören." Die Polizist sagt:
"Wirklich? Und wo wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht von wem gegeben?"
"Daheim, von meine Ehefrau", antwortet er.
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Druiden gehören zu England, Islam zu Deutschland,
Christentum zur Türkei, fehlt nur noch der
Marxismus zum Vatikan…

[Andi]

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht 'Wo bin ich da bloß hingekommen'. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

[Scrat]

"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?"
"Naja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hieß...?"
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"Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten.
"Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch
eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe
mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."
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Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Nachbardorfkollegen:
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die Deine besoffenen Krieger gestern
entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay, aber das macht 10 € pro Dose."
 

[Scrat]

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu
überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt
der Eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der Zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger
an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten
und dann zieh'st mich wieder rauf." Gesagt, getan. Der Eine hält seinen
Kollegen an den Hosenträgern fest und der Andere springt. Die Hosenträger
spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt der Untenhängende wie wahnsinnig zu lachen an. Als
sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn so
gelacht habe. Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen
hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"