[Archchancellor]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in der Bar und geben an. Sagt der Franzose: "Ich besitze zu Hause 100 Weinberge!" Darauf der Ami: " Und ich habe eine Rinderherde mit 1000 Rindern." Worauf der Deutsche: "Ich komme aus Bochum und meiner ist 30 cm lang."
Am anderen Morgen sitzen die Drei gemeinsam beim Frühstück. Der Franzose druckst herum: "Jungs, ich habe etwas übertrieben. Ich besitze nur 10 Weinberge." Der Ami: "Okay, ich habe auch gelogen: Ich besitze nur 100 Rinder." Sagt der Deutsche: "Okay, ich habe auch angegeben. Ich bin aus Gelsenkirchen."

Und als Antwort auf Moni
Was trägt einen Turban und mag Nüsse? Ein Scheichhörnchen!

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen? Eine Nuschel.

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin.

 Was ist süß und schwingt sich von Torte zu Torte ? Tarzipan.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin? - Eine Polonaise im Altenheim.

 Geht ein Cowboy zum Frisör. Als er raus kommt ist sein Pony weg.

Was ist "rot" und liegt auf dem Feld?
Eine alte Bauernregel

Kommt nen Sklett in ne Kneipe:
"Ein Pils und nen Wischmop..."

Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine Lawine.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Ei !?
- Das Ei hat ne Schale!

Archchancellor

[Joerg Moeller]

Sagt der Deutsche: "Okay, ich habe auch angegeben. Ich bin aus Gelsenkirchen."

Jedem Ruhrpottler war das eh klar. Die wissen daß ein Bochumer keine zweistellige Längenangabe machen kann 

[Archchancellor]

Träum weiter

Archchancellor

[Scrat]

 Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

   1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche
   2. Wir wechseln die Reiter
   3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
   4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
   5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
   6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
   7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben
   8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen
   9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an
  10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist
  11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten
  12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden
  13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
  14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen
  15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt
  16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt
  17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist
  18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
  19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde
  20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

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Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den
Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell
ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren."
Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer
es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
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Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof. Fragt sein
König: „Nun, wie habt ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?" „Nun, Sire,
Ihr könnt stolz auf mich sein! Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten
wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!" „Aber – wir
haben keine Feinde im Westen!" „Jetzt schon, mein König!"
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Die fünfzehnjährige Tochter kommt am Morgen nach Hause. Der Vater ist
sauer: „Du warst aber nicht mit einem Jungen im Bett?" Tochter: „Nö, wie
kommst du denn darauf?" Vater: „Weil du erst jetzt heimkommst!" Tochter:
„Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen!"
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Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
„18,72 m." „Wieso können Sie das so exakt angeben?" „Ich habe sofort
nachgemessen, weil ich dachte, irgendein Blödmann wird mich ganz
sicher danach fragen!"

[Scrat]

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen. „Hast Du Kummer?“, fragt der Wirt. Sagt Alfred: „Wie man's
nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett.“ „Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?“ Alfred
schüttelt den Kopf. „Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin...“
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Der Sohn kommt spät aus der Schule nach Hause und gesteht der Mutter, dass er seine Freundin verführt hat. „Ich bin zwar entsetzt“,
sagt die Mutter, aber weil du die Wahrheit gesagt hast, darfst du dir in der Milchbar einen Milchcocktail kaufen.“ Am nächsten Tag kommt
der Sohn wieder zu spät und erzählt, dass er die junge Nachbarin verführt hat. Er darf sich wieder einen Milchcocktail kaufen. Am dritten
Tag gesteht der Junge den Eltern, dass er seine Lehrerin verführt hat. Als Mutter ihm nun ernsthaft ins Gewissen reden will, nimmt der
Vater plötzlich die Bratpfanne in die Hand. „Oh, schlage ihn nicht“, fleht die Mutter, „schliesslich hat er die Wahrheit gesagt.“ „Ihn schlagen?“,
brüllt der Vater, „ich will ihm ein grosses Steak braten. Wie lange, glaubst du, dass der Junge das aushält mit deinen labbrigen Milchcocktails!“
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Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am hellichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: „Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange
nicht mehr gemacht, mir läuft es ja kalt den Rücken runter!“ Meint sie: „Ne ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!“
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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: „Ich
muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es
mit dem Sex? Einmal im Jahr?“ „Aber, Herr Doktor.“ „Wie? Einmal im Monat?“ „......“ „Was? Einmal die Woche?“ „Herr Doktor, viermal
am Tag!“ Der Doktor sehr erstaunt: „Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.“ „Was soll ich sein?“ „Eine Nymphomanin.“ „Herr Doktor,
 schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'ne 'alte Sau'...“
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In der dritten Etage hält sich eine Frau am Gitter eines Balkons fest. Auf dem Balkon steht ein Mann, der auf ihre Hände einschlägt. Ein
Fremder, der von unten die Szene beobachtet, ruft hinauf: „Was machen Sie denn da mit der armen Frau?“ „Das ist keine arme Frau,
erwidert der Mann auf dem Balkon, „das ist meine Schwiegermutter!“ - „Sieh mal an“, ruft da der Fremde, „wie sich das Luder festkrallt!“

[Moni1974]

Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine zur anderen:"Warum trägst Du denn einen Helm?"
"Ich muß in den Stollen!"



Kommt ein Luftballon zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor ,ich habe Platzangst!"

[Hexe]

Hallo

 treffen sich zwei Schnecken, die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere, woher hast du das blaue Auge? Sagt die erste, ich rase so durch den Wald, und plötzlich schiesst da ein Pilz aus dem Boden

Liebe Grüsse Vera

[Scrat]

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht's nicht gut“,
klagt er.“ Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab
und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie
Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn
ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine
Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim
Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der
Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei
Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seit dem hab ich sie nicht mehr gesehen ...“
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Kurti, ein Österreicher, muss als Maurer zusammen mit seinem Kumpel eine
Wand verputzen, die unglücklicherweise genau oberhalb einer Jauchegrube
liegt. Daher stellten sie eine Rüstung auf, stiegen hinauf und begannen. Ins
Schwitzen gekommen zog der Kurti seine alte Jacke aus und hängte sie über
die Rüstung und „plumps“ landete diese in der Jauchegrube. Kurti, wie ein
geölter Blitz von der Rüstung runter, einen Knüppel aus dem naheliegenden
Gebüsch gebrochen, fing sofort an in der Jauche nach der Jacke zu angeln.
Sagt sein Kumpel: „Mensch, lass doch, die war doch sowie so schon alt.“
Erwidert der Kurti: „Scheiß auf de öde Jack’n, aber do is mei Frühstück drin!“.
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: „Das älteste Gewerbe der Welt - okay.
Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein??!“
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Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
1. Kind: „Unser Auto.“
2. Kind: „Ein Schnellzug.“
3. Kind: „Eine Rakete.“
4. Kind: „Ein Gedanke -
ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Quatsch! Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der
Schlafzimmertür gelauscht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

[Scrat]

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
- "Wie kommst Du denn darauf?" - "In der Bibel steht doch: ‚Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!’ "
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Die Ur-Bayern san doch "g'scheite Leit"... ein Ur-Bayer sitzt in der Wirtschaft mit saner Mass, geht die
Tür auf und ein Afrikaner tritt ein. Der Bayer schaut sich diesen eine Weile an und fragt ihn: "San's a Neger?".
Als dieser auf die Frage mit "Ja" antwortet, sagt der Bayer (gedankenversunken): "Drum!"
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„Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!“ - „So verlogen sind die
Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.“
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Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird
Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Anlagenberater
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Kennnen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht - aber keiner von beiden kann es.

[Scrat]

Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann
gehen. „Stop!“ meint der Barkeeper. „Du mußt noch zahlen!“ - „Aber ich habe
doch schon gezahlt!“, meint der andere empört. - „Okay, entschuldige, dann ist
alles in Ordnung.“ Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm
von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch
geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf
die gleiche Weise. „Okay, okay“, meint der Barkeeper, „wenn Du sagst, daß Du
schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir.“ Der Mann geht, trifft ebenfalls einen
Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der
geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet
sich der Barkeeper ihm zu und sagt: „Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich
zwei Kerle hintereinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde
mich nur nicht erinnern. Der nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich
gewaltig eine ein!“ Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert:
„Langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld – ich muß gehen.“
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Ein Mann reißt eine Schöne in einer Hotelbar auf, sie gehen später auf ihr
Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen'. Am nächsten Morgen fragt er:
„Möchtest Du irgendwas haben, Nerzmantel, Brillantring, usw...?“ „Ach nee,
lass mal, aber wenn Du mir unbedingt was schenken willst, schenk mir doch
so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher, Nagelfeile,
kleine Schere und so. So eines!“ Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf,
liegen da ca. 200 Taschenmesser. “Was willst Du denn mit den ganzen
Taschenmessern?“, fragt er erstaunt. „Also, ich will Dir das mal erklären. Ich
habe ’ne Villa, Segelyacht, Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin
25 Jahre jung, bin voll auf der Höhe - aber eines Tages bin ich 50. Und
kannst Du Dir vorstellen, was so ein junger knackiger Pfadfinder nicht
alles tut für so ein Taschenmesser?“