[vreni]

 

[Andi]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

[Andi]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.
Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde ...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja!", dachte ich mir, "gerettet!" sie hegte keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck" ...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck" ...

[Joerg Moeller]

 

[hws]

Im Kreisssaal (ja, mit 3 s), Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes: "E=mc²"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes welches die Relativitätstheorie beherrscht... Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus.
Als das Baby wieder erwacht, meint es: "a²+b²=c²"
Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, stillgestanden!"

[vreni]

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren.
Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: 'Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr.' Wo den die schweizer Uhr sei, fragt der Banker. 'Die hat sich unsere Kueche ausgeliehen -als Ventilator.'

 

[vreni]

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der eine zu dem anderen:

"Du, stell dir vor, ich hab' Homo sapiens"

"Och", sagt der andere, "das geht auch vorbei...."

[Joerg Moeller]

Bildschirmreiniger :

 


Lehrerin:  Kinder, es gibt drei Wörter, die ich in dieser Klasse nicht hören will: das erste ist geil, das zweite ist tierisch und das dritte ist ätzend!

Schüler: Okay, und wie heißen die drei Wörter...

[Scrat]

Werner kommt in die Kneipe, zeigt auf einen am Boden liegenden
Gast und ruft dem Wirt zu: "Für mich das gleiche, Chef!"

----------------------------------------------------------------------

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem
Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die
Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?"
"Nein, aber das hämische Grinsen wird wohl aus deinem Gesicht sein!"
-------------------------------------------------------------------------

Am Stammtisch: "Dem Herrmann seine Frau ist gestern die Treppe
runtergefallen und hat sich sie Zunge abgebissen." Meint der Schmidt
ganz traurig: "Manche Männer haben doch ein Glück...!"

__________________

[vreni]

Bildschirmreiniger: