[sonrisa]

 

Hab ich gleich meinem Mann geschickt, der ist Lehrer  

[nuetzele]

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.

Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."

Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

[vreni]

 

[Joerg Moeller]

Die meisten von der Universumität wollen ja nur mit ihrem Diadem imprägnieren, obwohl sie gar nicht korpulent genug dazu sind...

[Ludwig]

 

[nuetzele]

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."


und gleich noch einer:


Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

[vreni]

Ein Rabbi sitzt verzweifelt in seiner Stube, zerreisst seine Kleider und streut sich Asche aufs Haupt.
Da steht ploetzlich der Herrgott unter der Tuer und fragt ihn:
"Was ist los mit dir?"
"Stell dir vor, mein Sohn hat sich zum Christentum bekehrt." sagt der Rabbi.
"Nimm`s nicht so schwer," sagt der Herrgott, "meiner auch!"
Als sich der Rabbi von der Ueberrraschung erholt hat, fragt er:
"Und was soll ich jetzt tun?"
"Mach dasselbe wie ich," sagt der Herrgott, "mach auch ein neues Testament!"

 

[Andi]

Pizzabestellung im Jahr 2015

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[nuetzele]

Jetzt weiß ich nicht, ob ich   oder     soll.

Wir sind auf dem besten Weg dahin.

[vreni]

Es ist zum heulen