Plauderstündchen > Kaffeeklatsch
Witz, kennt Ihr den?
erich49:
FUN - Orthographie
Aus aktuellem Anlaß nun die "Fünf Schritte zur modernen Orthografie":
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
nuetzele:
:lachen: :lachen: :super:
Ich habe manchmal bei manchen Internetseiten den Eindruck, dies ist alles schon verwirklicht. :mauer:
Nur ich kann es einfach noch nicht. :'(
erich49:
Habe vorhin eben in einem Teeniechat meinen Bengel gesucht und gefunden, dort geht es noch schlimmer zu, da müssen die 5 Schritte erweitert und überarbeitet werden. :staun2:
hws:
Conversation between George W. and his Secretary of State
und ich fürchte, es ist wahr....
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Adeus
HWS
hws:
..und nochn paar hexereien gegen dumme anmachsprüche....
sorry, jungs
er: kann ich dir einen ausgeben?
sie: danke, ich möchte lieber das geld.
er (in der disco): ganz schön laut hier...
sie: dann halt doch den mund!
er: stört's dich, wenn ich rauche?
sie: mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.
er: ich bin fotograf und suche nach einem gesicht wie deinem.
sie: ich bin plastische chirurgin und suche nach einem gesicht wie deinem.
er: hatten wir nicht mal ne verabredung? oder sogar zwei?
sie: es muss eine gewesen sein. ich mache nie denselben fehler zweimal.
er: wie kommt es, dass du so schön bist?
sie: ich hab deinen anteil noch dazubekommen.
er: gehst du am samstag mit mir aus?
sie: tut mir leid, dieses wochenende habe ich kopfschmerzen.
er: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige köpfe nach dir um.
sie: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige mägen um.
er: ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
sie: wieso? gehst du schon?
er: was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine frau zu werden?
sie: nichts. ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
er: sollen wir einen guten film ansehen?
sie: den hab ich schon gesehen.
er: wo warst du mein ganzes leben lang?
sie: auf der suche nach einem versteck vor dir.
alternativ
sie: wo ich den rest deines lebens sein werde - in deinen kühnsten träumen.
er: hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
sie: ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
er: ist dieser platz frei?
sie: ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
er: dein körper ist wie ein tempel.
sie: heute ist aber keine messe.
er: wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
sie: wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor lachen sterben.
Adeus
HWS
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