Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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ralfulrich:
Ein schlampig eingestellter Diabetiker steigt mit einem BZ von 950 mg/dl nachts in sein Auto. Auf der Landstraße sieht er in der Ferne zwei geheimnisvolle Lichter auf sich zukommen. Er schüttelt den Kopf und denkt: "Warum müssen die Radfahrer nur immer nebeneinander fahren, da muß ich nun gaaanz vorsichtig zwischendurch..."

nuetzele:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier...

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu weinen...

Der große: ' Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen, wegen einem Bier!'
Der Kleine:' Na,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein... und du säufst es mir weg...'

Adrian:
Sartre sagt: To be is to do.
Sokrates sagt: To do is to be.
Sinatra sagt: Do-be-do-be-do.

Archchancellor:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar
der Mechaniker.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Archchancellor
Tradition ist Bewahrung des Feuers und nicht Anbetung der Asche.
(Gustav Mahler, österr. Dirigent u. Komponist, 1860-1911)

nuetzele:
Super  ;D  :lachen:  :lachen:  :lachen:

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