Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Oggy:
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Scrat:

Scrat:




...der Kuhfladen!

ferrato:
Der 75jährige Marcel bat seinen Hausarzt, eine Sperma-Untersuchung vorzunehmen.
Der Arzt gab ihm ein Fläschchen mit der Weisung, dieses morgen für die Erstellung der Analyse zurück zu bringen.
Anderntags brachte Marcel das Fläschchen zurück, leer und sauber.
Der Arzt fragte verwundert: "Wieso leer und ungebraucht?"

"Ach Herr Doktor, zuerst probierte ich es mit der rechten Hand, erfolglos. Nachher mit der linken Hand, auch da ging es nicht.
Also bat ich meine Frau um Mithilfe.
Sie versuchte es zuerst mit der linken und dann mit der rechten Hand, dann mit und ohne Zähne, nichts zu machen.
Zuletzt haben wir unserere niedliche, junge Nachbarin um Mithilfe gebeten. Auch sie versuchte es mit der linken und
dann mit der rechten Hand, am Schluss sogar mit dem Mund....."

Der Arzt, völlig schockiert, unterbrach ihn: "Sie haben sogar die Hilfe Ihrer Nachbarin in Anspruch genommen?"

"Aber sicher, Herr Doktor. Wie Sie sehen haben wir alles versucht um dieses verdammte Fläschchen zu öffnen!"

Scrat:
Die Ehe - an und für sich....

•   Die beste Ehe besteht zwischen einer blinden Frau und einem schwerhörigen Mann.
•   In der Ehe setzen Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel.
•   Die einzigen, die beim Ehestreit beide verstehn, sind die Nachbarn.
•   Eine gute Ehe besteht aus einer besseren und einer stärkeren Hälfte.
•   Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist die Hochzeit.
•   Die richtigen Polterabende kommen erst in der Ehe.
•   Alle Eheprobleme beginnen damit,  dass die Frau einen Zugvogel ans Haus gewöhnen will.
•   Auf dem Standesamt wird man öfter falsch verbunden als am Telefon.
•   Heirate nie des Geldes wegen – du leihst es billiger.
•   Heirate oder heirate nie. Du wirst beides bereuen.
•   Die Ehe ist der einzige Krieg, bei dem man mit dem Feind schläft.
•   Die leitenden Positionen der Ehe werden von Frauen besetzt.
•   Die meisten Eheprobleme entstehen, weil Frauen mehr reden als Männer zuhören.
•   Zweifle nie am guten Urteil deiner Frau, immerhin hat sie ein Genie geheiratet.
•   Hinter jeder langen Ehe steckt eine geduldige Ehefrau.
•   In der Ehe finden wir heraus,welche Art von Mensch unser Partner eigentlich gewollt hätte.
•   Widersprich nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst!
•   Der Junggeselle ist ein Pfau, der Verlobte ein Löwe, der Verheiratete ein Esel.

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