Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Scrat:

Scrat:
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
mangelnde Intelligenz zum Scheitern verurteilt sein könnte - hier einige
echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten].
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen". [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: " Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Scrat:


 

Scrat:

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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
"Ich werde es Ihnen gleich danken", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe
gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagte der Mann, "mühsam war
es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."
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Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine,
was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
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Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Grösse
hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. "54", antwortet er. Verkäuferin: "Wie haben
Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit meinem Hut ... "
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Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim. Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon
eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch
gegenüber. Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr
und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!" Mit herzlichem
Abschied gingen beide auf ihr Zimmer. Am nächsten Morgen erwachte der Witwer
ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte
angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung
wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner
Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern
fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein'
geantwortet?" Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe 'Ja' gesagt,
und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich
angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
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Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der
Perspektive einer Frau sehen sollte. ’Okay’, dachte ich und schaute ich aus dem Küchenfenster..."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der
andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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Hans zu seinem Freund: "Meine Frau sagt, ich sei zu ihr kindisch.
Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!"

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