Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Oggy:

Moni1974:
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto ?
(click to show/hide)Carlos

Scrat:
Ein Betrunkener will nach Hause. Er steckt den Schlüssel ins Schlüsselloch – paßt nicht.
Also klingelt er beim Hausmeister. Der Hausmeister öffnet: „Was wollen Sie?“ – „In meine
Wohnung!“ – „Sie wohnen hier nicht!“ – „Oh Entschuldigung“, lallt der Betrunkene und
geht weiter. Nach einer Runde kommt er zum selben Haus, will den Schlüssel ins Schlüs-
selloch stecken – paßt nicht. Er klingelt beim Hausmeister. „Was wollen Sie denn schon
wieder?“ – „In meine Wohnung!“ Der Hausmeister ist schon ein wenig verärgert. „Hören
Sie, Sie wohnen hier nicht!“ Verdutzt wankt der Betrunkene weiter, dreht eine Runde ums
Haus, steckt den Schlüssel ins Schlüsselloch – paßt nicht. Er klingelt beim Hausmeister
„Was ist denn schon wieder?“ tobt der Hausmeister. „Ich will in meine Wohnung!“ – „Ich
habe ihnen doch gesagt, daß Sie hier nicht wohnen. Verschwinden Sie jetzt endlich, sonst
hau ich Ihnen eine run-ter!“ Meint der Betrunkene stirnrunzelnd: „Bevor Sie mir eine run-
terhauen, erklären Sie mir bitte eines: Wieso wohnen Sie überall und ich nirgends?!“
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Ein Mann fährt auf der Autobahn. Plötzlich sieht er hinter sich ein Huhn. Das Huhn legt den
linken Flügel nach außen und überholt. Dann sieht der Mann, wie das Huhn den rechten
Flügel nach außen legt und von der Autobahn "abfährt". Er fährt aus Neugier dem Huhn nach
und kommt zu einem Bauernhof. Er fragt nach dem Huhn. Der Bauer erklärt ihm: „Wir essen
alle so gerne Hühnerkeulen, und deshalb haben wir Hühner mit vier Beinen gezüchtet.“
„Und“, will der Mann wissen, „wie schmecken die denn?“ „Weiß ich nicht“, entgegnet
der Bauer, „wir haben noch nie eins erwischt!“
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Letzter Schultag vor den großen Ferien. Der kleine Hans kommt mit seinem Zeugnis nach
Hause und zeigt es dem Vater. Deutsch: Eins, Mathematik: Eins, Sachkunde: Eins - nur in
Religion eine Fünf. Völlig aufgebracht geht der Vater zum Pfarrer und fragt ihn: „Wie kommen
sie denn dazu, meinem Sohn eine Fünf zu geben? Das gibt es doch nicht, wo er sonst nur
Einser hat.“ Sagt der Pfarrer: „Guter Mann, das hat schon seinen Grund. Ihr Sohn hat ja
nicht einmal gewußt, woran Jesus gestorben ist.“ Ruft der Vater: „Moment. Sie wissen
genau, wir haben kein Telefon, kein Radio und kein Fernsehen. Wie sollen wir denn wissen,
woran Jesus gestorben ist? Wir haben ja noch nicht einmal gewußt, daß er krank war.“

Scrat:

Scrat:
Ein Mann will die Straße überqueren. Plötzlich hört er eine Stimme: „Vorsicht, ein Auto!“
Er bleibt stehen, tatsächlich braust ein Auto an ihm vorbei. Der Mann macht wieder einen
Schritt vor, als er wieder eine Stimme hört: „Vorsicht, ein Autobus!“ Wirklich braust ein
Autobus vorbei. Der Mann ist ganz erstaunt. „Ja, wer spricht denn da?“ – „Ich bin‘s, dein
Schutzengel!“ Tatsächlich sitzt ein kleines Männchen auf der Schulter des Mannes. „Und
was kannst du alles?“ „Ich kann alle Gefahren voraussehen und dich beschützen“, sagt
das Männchen stolz. „Soso, dann kannst du dich sicher auch auf meine Hand setzen.“
Das Männchen läuft den Arm des Mannes entlang und setzt sich auf seine Hand. „Ja und?“
 „So“, knurrt der Mann, macht eine Faust und schlägt mit der anderen Hand auf das
Männchen ein, „jetzt sag doch einmal: Wo warst du denn, als ich geheiratet habe?!“
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Ein Mann fährt abends in Schlangenlinien die Straße entlang und wird von der Polizei
angehalten. „Guten Abend, haben sie etwas getrunken?“ „Nein, ich habe nichts getrunken.“
„Na, das wollen wir  doch mal sehen. Blasen Sie bitte mal in das Röhrchen.“ -“Nein, da
blase ich nicht rein!“ -“Na gut, dann müssen wir eben eine Blutprobe machen.“ - „Nein,
ich lass mir kein Blut abzapfen.“ - „Ja, was wollen Sie denn dann machen, einen Intelli-
genztest vielleicht?“ - „Selbstverständlich.“ - „Na gut, passen Sie auf: Ich sage einen
Autokonzern, und Sie antworten mit einer Typenbezeichnung. Ich gebe Ihnen ein Bei-
spiel: Ich sage ,VW‘, und Sie sagen ,Golf‘, oder ich sage ,Mercedes‘, Sie sagen ,390‘.“
„Alles klar!“ - „Also gut. Die erste Frage: Jaguar?“ – „Februar, Märherz, April, Amai...!“
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Der Herr Tobler fährt im dichten Nebel über die Landstraße. Plötzlich sieht er vor sich
zwei Rücklichter. Denkt er: „Dem werde ich einfach nachfahren, ich fahr ganz dicht auf
und häng mich dran.“ Er fährt und fährt ohne Probleme durch den Nebel, als sein Vorder-
mann plötzlich bremst. Es gibt einen Auffahrunfall. Herr Tobler steigt aus, geht auf den
Fahrer des Fahrzeuges zu und schreit: „Was bremsen Sie denn so plötzlich, sind Sie
verrückt?!“ Daraufhin der andere: „Entschuldigen Sie mal, aber in meiner Garage
kann ich machen, was ich will!“
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Beim Appell fragt der Spieß den Rekruten: „Müller, wissen Sie, was eine Idee ist?“ -
„Eine Idee ist nach Plato das, Herr Hauptfeldwebel, was hinter den Dingen steht.
Die wahrnehmbaren Dinge sind Abbilder der Ideen. Die höchste Idee ist die des
Guten, des Göttlichen...“ - „Gut, ich sehe, Sie wissen, was eine Idee ist. Dann
nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher.“
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Eine Sekretärin schreibt einen Mahnbrief an einen Kunden, der noch immer nicht
bezahlt hat: „Wir sind verwundert, dass das Geld noch immer nicht bei uns ein-
getroffen ist.“ Vier Tage später kommt die Antwort: „Herzlichen Dank für Ihren
Brief. Aber Sie brauchen sich gar nicht zu wundern, denn wir haben das Geld
noch nicht abgeschickt.“
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Als Hugo morgens die Tür aufsperrt, steht seine Frau dahinter und haut ihm mit dem
Nudelholz eins über den Kopf. Stunden später erwacht er aus seiner Ohnmacht. Seine
Frau sitzt nun liebevoll bei ihm und flüstert ihm zu: „Entschuldige Hugo, ich hatte ganz
vergessen, dass du Nachtschicht hattest.“

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