Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Scrat:
Selbstgekauften? Aber der, welcher wo bei euch wachsen tut, ist ja auch lecker!

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Gut, und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."
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"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?" "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein
Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und
53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
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Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“,
fragt der eine. Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ "Was für ein Unglück?“
"Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

Scrat:
Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat,
mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau:
„Weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dem Einkaufen bist,
holst du mich hier wieder ab.“ Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die
Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes
an: „Na wie wär's mit uns. Haste Lust was zu erleben?“ Da fragt der Mann, was das
kosten soll. Die Dame meint: „100 Euro.“ Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld
dabei hätte. Höchstens 10 Euro. Da meint die Dame: „Für 10 Euro bekommst du nichts
Gescheites, junger Mann!“, und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die
Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete
in den Kofferraum und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der
Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt:
„Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites.“
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Heinemann besucht überraschend seine Tochter, die in der Großstadt arbeitet. Angesichts
des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt: „Womit verdienst
Du eigentlich Dein Geld?“ „Ich arbeite als Vertreterin.“ „Aha, und was vertrittst Du so?“
„Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!“
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Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst
und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken."
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"
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Eine Frau geht aufgeregt zur Polizei und sagt: "Ich möchte meinen Mann als vermisst
melden!" "Was hatte er denn an?" "Eigentlich wie immer: buntes Hemd, Jeans, schwarze
Hausschuhe, karierte Küchenschürze, rosa Gummihandschuhe..."

Kla_Ki:
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

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