[Archchancellor]

Komisch, ich war nach 7 Semestern fertig und hatte das Diplom:dozent:

Archchancellor

[Scrat]

...ich war nach 7 Semestern fertig und hatte das Diplom

Alter Streber!!  Oder war das 'ne Baumschule??
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Der Staatsanwalt plädiert: „Ich fordere, den Angeklagten wegen
einfachen Diebstahls zu ..." Empört sich der Angeklagte: „Von
wegen ’einfacher Diebstahl’, das müssen Sie erst mal nachmachen!"
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In einer kleinen Stadt: Ein 80-jähriger Mann und seine junge Frau kamen
ins Spital für die Geburt Ihres ersten Kindes. Die Hebamme ist verwundert
und fragt: „Es ist unglaublich, wie machen Sie das bloss ?“ Er antwortet:
„Wissen Sie, man muss den Motor immer in Gang halten!“ Im folgenden
Jahr ist dieselbe Hebamme wieder anwesend bei der zweiten Geburt des
Ehepaares. „Aber das ist doch nicht möglich, guter Gott, wie haben Sie
denn das wieder gemacht?“, und er antwortet wieder: „Man muss den
Motor immer gut in Gang halten.“ Dasselbe passiert zum dritten Mal.
„Lieber Gott ich kann es nicht glauben!“,  und wieder antwortet er :
„Eben doch! Man muss nur den Motor immer gut in Gang halten….!“
Die Hebamme antwortet ihm: „Aber jetzt sollten Sie mal Ölwechsel
machen, denn diesmal ist es ganz schwarz geworden…“
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"Sag' mal, Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" "Durch einen
Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
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Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa
aufgegeben!" Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"

[Archchancellor]

...ich war nach 7 Semestern fertig und hatte das Diplom

Alter Streber!!  Oder war das 'ne Baumschule??

FH FB4
Fachhochschule Bochum Maschinenbau

Archchancellor

[Scrat]

FH FB4 in 7 Semestern mit Diplom - Respekt! Ich hab' für mein Emblem (wie die meisten) 8 Orchester auf der Unität gebraucht...

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern
abend hier dreihundert Euro verhurt?" Grinst der Barmixer: "Ja!" 
"Na Gott sei Dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
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Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer - sagt
die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, Du bist nicht Der Erste."
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Warum ist bei Frauen der Hintern deutlich schwerer als der Kopf ?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
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Fährt ein Österreicher durch den Mc-Drive. Plötzlich hört er eine freundliche
Stimme aus dem Automaten: „Guten Tag, Ihre Bestellung bitte!“ Etwas irritiert
antwortete der Österreicher: „I hätt gern a Hendel!” ”Sie meinen 'Chicken'?“,
fragte die nette Stimme nach. „Na, na , nix schicken, i ess gleich do!“
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„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten, „werden
wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges
 Mädchen.“ - „Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“
 „Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
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Was ist der Höhepunkt männlicher Einbildung? Wenn ein
Moskito mit einer Erektion den Fluss hinuntertreibt und brüllt:
 "Kurbelt gefälligst rasch die Zugbrücke hoch!"

[Scrat]

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der Gegensprechanlage gemindert. „Gegensprechanlage“... meiner
Überzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie völlig „gegen
das Sprechen“ ausgelegt ist...
“Hiere Bechellung hippe.“, knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu
bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: “Haben sie etwas vom Huhn?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig
mit: “...icken“ endet. Ich antworte: “Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.“
Etwas lauter tönt es zurück: “SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:
“Nein ich würde es gleich selbst abholen.“ Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich: “Ach, sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“ “Hamburger?“,
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
“Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“
“Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“ “Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“
“Schieß?“ “Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht. “Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“
“Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
“Sicher doch.“ oder "Ar***loch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun: “Was dazu?“ “Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.“ “Also Pommes?“ “Von mir aus auch die...“ “Klein, Mittel, Groß?“ “Gemischt,
und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“ “WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
 VERARSCHEN???“ Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich,
sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen,
JA, also? Machen wir weiter?“ Die Stimme schnauft kurz und fragt: “Gut, gut. Pommes, etwas
zu den Pommes?“ “Ein schönes Entrecôte, blutig und bitte ein Glas 1996er Spätburgunder.“
“ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“ “Machen sie das, aber verschütten
sie dabei bitte nicht den Wein.“ “Schluß jetzt, Schalter 2 – 4 Euro 15.“ Schon vorbei, gerade
als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem
500 Euro Schein. “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“ Freundlich werde ich ausgekontert:
“Kein Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale.
“Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“, frage ich überfreundlich. “Ist ein Geschäftsessen…….!“

Nun Hausverbot!!
Aber den Spaß war es wert!

[Scrat]

Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder
verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn." Meint der Doktor
ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden
sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
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Frau: "Schatzi, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Alfons Golf?"
Mann: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen,
der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du die nachfolgenden
Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während
du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?" Frau: "Sicherlich nicht."
Mann: "Tja, er auch nicht."
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Hannes zu Jan: „Deine Frau Ines hat aber einen geilen Hintern. 500 Euro bekommste,
wenn ich mal an den nackten Ar*** fassen darf.“ Jan überlegt und hat erst Bedenken,
willigt aber für die 500 Euro ein. Die beiden also zu Jans Frau, und Jan überredet diese.
Ines zieht nun ihren Rock hoch und das Höschen nach unten und bückt sich. Hannes
schaut sich das Teil von Ines genüsslich an und macht nichts. Ines wird nach einiger
Zeit ungeduldig und meint: „Also Hannes was ist jetzt, lang halt zu.“ Meint Hannes:
 „Ich bin doch nicht verrückt, das kostet mich ja 500 Euro.“
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Zwei Rentner laufen an einer Straße entlang. Eine sehr attraktive Frau kommt
ihnen mit ihrem Auto entgegen. Der eine sagt: „Damals habe ich, wenn ich so
eine Traumfrau gesehen habe, sofort eine Erektion bekommen!“ – „Und wie
ist das jetzt“, fragt der andere. Der erste sagt: „Jetzt ist es so, dass ich mit
meinen Augen leider nicht mehr so scharf sehen kann.“
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Zwei Machos unterhalten sich. Der eine sagt: "Letztens hab ich mal Viagra
genommen." "Und hat es dir gefallen", fragt der Andere. "War gut. Ich konnte
fünf Stunden und zehn Minuten lang ununterbrochen!", sagt der erste Macho
wieder. "Aber ich würde es nicht noch mal nehmen." "Warum nicht, ist doch
super", sagt der andere Macho. "Ach was", erwidert der erste Macho,
" für die zehn Minuten länger..."

[Scrat]

Jutta liegt zitternd im Bett. "Wenn ich als Kind mal gefroren habe", sagt sie, "hat
mich meine Mutter immer in den Arm genommen. Sagt er verärgert: "Du erwartest
doch nicht, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter herhole!"
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Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche
wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
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 Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre alt. Stinklangweilig. Der
20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeift und es
fällt wieder. Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm. Der 60jährige
haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun, zieht den Colt und
sagt: "Wehe, es pfeift einer!".
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Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich
seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken
macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie
Besserung gelobt!" "Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn,
"aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"
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Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz: Autounfall-Koma-Krankenhaus. Nach
dem Aufwachen sagt der eine zum anderen: "Weißt du wo wir sind?" Meint der
Andere: "Ich glaube wir sind in England - eben kam eine Krankenschwester
herein und sagte: "Mister Brunnse?" ...
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An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem
Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht:
"Komm, lass uns etwas reimen". Der Bauer fängt an: "Gestern hab ich meinen
Knecht getroffen und der war besoffen". Knecht: "Aber das stimmt doch gar
nicht". Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut's. Nun war der Knecht dran: "Ist
der Bauer aus dem Haus, b*mse ich seine Frau". Bauer: "Aber das reimt
sich ja gar nicht!" Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut's."
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Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur: "Liebling,
ich habe in den 4 Wochen, welche ich  hier bin, schon die
Hälfte abgenommen." Schreibt er zurück: "Bleibe noch 4 Wochen."

[Andi]

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.
Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

[Scrat]

Irgendwo im Ozean havariert ein Luxusliner und es stranden einige
Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener + 1 Italienerin.
2 Franzosen + 1 Französin,
2 Deutsche + 1 Deutsche,
2 Griechen + 1 Griechin,
2 Engländer  +1 Engländerin,
2 Bulgarer  + 1 Bulgarin,
2 Schweden + 1 Schwedin,
2 Australier  + 1 Australierin,
2 Neuseeländer  +1 Neuseeländerin,
2 Iren + 1 Irin,
2 Singhalesen + 1 Singhalesin,
2 Türken + 1 Türkin,
2 Österreicher 1 Österreicherin.

Einen Monat später:

• 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
• Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
• Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
  Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
• Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
• Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
• Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
  angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
• Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während
  die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und
  über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht
  und die Steuern sind niedrig.
• Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
• Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
  abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie
  zufällig fand, angefreundet hat.
• Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine
  Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem
  es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden
  ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
  keinesfalls etwas abzugeben!
• Die Singhalesen warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
• Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
• Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
  gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen
  sich dafür Whisky bei den Iren !
  

[Scrat]

WARUM MAN KEIN INFORMATIKER WERDEN SOLLTE!

• du hast bizarre Arbeitszeiten .. wie die Prostituierten
• du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen - wie die Prostituierten
• dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld - wie bei den Prostituierten
• du hast einen Stundenlohn, aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist - wie bei den Prostituierten
• auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit - wie die Prostituierten
• du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen - wie die Prostituierten
• es ist schwierig für dich eine Famile zu haben und zu halten - wie bei den Prostituierten
• wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht richtig erklären - wie die Prostituierten
• der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit - wie bei den Prostituierten
• dein Boss hat ein wunderschönes Auto - wie bei den Prostituierten
• wenn du zu einem Kunden auf “Mission” gehst, kommst du mit einem großen Lächeln an - wie die Prostituierten
• aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt - wie die Prostituierten
• der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder vollbringen - wie die Prostituierten
• wenn du morgens aufstehst, denkst du: “Ich kann das nicht ein Leben lang machen” - wie die Prostituierten