Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Archchancellor:
Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. (Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren. (Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. (Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling (Vierzylindermotor)

Transparentpudding (Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem. (Liebe macht blind)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? (Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms. (Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. (Ein Frosch sprang ins Wasser)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten. (Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! (Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. (Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null! (Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen! (Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis". (Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.(Ich liebe Dich!)

Archchancellor
Die Jugend kann nicht mehr auf die Erwachsenen hören. Dazu ist ihre Musik zu laut.
(Oliver Hassencamp, deutscher Schriftsteller, 1921-1988)

Joerg Moeller:
Aus dem Netdigest:

>>> Selbstversuch vor einigen Jahren:  Mobiltelephon in massiven Schnell-
>>> kochtopf, Deckel drauf.  Telephon angerufen - bleibt stumm.
>> Hat also funktioniert.
>>> Topf geoeffnet:  "1 Anruf in Abwesenheit".
>> Du hast den Topf geöffnet.
> Er war zu wie 'ne Auster.  Schallschutz ja, Abschirmung nein.

Das ist ein ganz beruehmtes physikalisches Experiment und unter
dem Namen "Schroedingers Handy" bekannt.

Erst in dem Moment, in dem du den Deckel hebst, entscheidet
sich das Telefon ob es deinen Anruf bekommen hat, oder nicht.

P.S. ich wollte das mal mit der Katze meiner Freundin in
einem gusseisernen Topf ausprobieren, es hat aber leider
nicht funktioniert:

Am Anfang ging die Katze noch recht einfach in den Topf - das
muss wohl an den Sahnesosseresten gelegen haben. Aber der
Deckel wollte dann ums verrecken nicht auf dem Topf bleiben.
Er blieb erst zu, als ich ihn mit zwei Klebestreifen fixiert
hatte.

Doch damit nicht genug, mir ist die bloede Nummer nicht mehr
eingefallen: ich also den Deckel wieder weg, die Katze raus,
die Nummer aus dem Ohr abgeschrieben, die Krallen aus
meiner Backe gefriemelt, die Katze wieder in den Topf,
den Deckel drauf und zugeklebt.
Dann habe ich erst mal meine Hand verbunden und eine
Zigarette geraucht.

Voll wissenschaftlichen Elans habe ich dann mehrfach versucht,
meine Katze ueber die Nummer zu erreichen. Es wurden einige
reizende Gespraeche mit einer netten aber etwas eigenwilligen
jungen Frau, die sich partout immer ausziehen wollte und dann
noch fragte, was ich denn an haette.
Als sie dann einen Asthmaanfall bekommen hat, habe ich noch
rasch den Notarzt angerufen (die haben da uebrigens ausgesprochen
unhoefliche Flegel in der Zentrale) um endlich mein Experiment
fortzusetzen.

Da mit der Nummer wohl irgendwas nicht stimmte, habe ich dann
also die Stoerungstelle der Telekom angerufen. Und waehrend
wir noch darueber diskutierten, dass ich keinen _Kater_
sondern eine Katze haette und dass es auch nicht um irgendeine
Meise ginge (das waere ein schoenes Experiment geworden: die
Meise und die Katze in einem Topf, aber die haben natuerlich
keine Wissenschaftler da im Call-Center), war der Topf vom
Herd getobt, hat einen Sprung bekommen, der Deckel ist
aufgegangen und die Katze hat sich im Keller hinterm Regal
versteckt; o.k. ich haette vielleicht die kalte Herdplatte
nehmen sollen, aber man kann ja nicht an alles denken.

Irgendwie muss meine Freundin dann nach zwei Wochen doch gemerkt
haben, dass mit der Katze etwas nicht in Ordnung war (das Vieh
war aber auch wirklich nur noch beleidigt). Nicht mal die
Telefonrechnung hat sie bezahlt, als sie von einem Tag auf den
anderen ausgezogen ist.


So, ich bin froh, dass das mal raus ist. Jedenfalls wisst
ihr jetzt, warum jedes Kind "Schroedingers Handy" kennt,
aber keine Schwein "Nathusius' Katze".

nuetzele:
Zur Abwechslung mal was kurzes ...

Im Deutschunterricht:

"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"

Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

meli:

--- Zitat von: Archchancellor am September 20, 2006, 11:10 ---Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

--- Ende Zitat ---

Hey, das habe ich mal so ähnlich bei ner "Neujahrsfeier" gespielt. Wir waren in 10er Gruppen eingeteilt. Und wir mussten aus dem komplizierten Satz einen einfachen machen...

Ich war mit Leuten die das Spiel nicht kannnten zusammen... Wir haben uns selbst als Loser ausgegeben, was wir dann auch waren.
Wurde bei uns so genannt: "Die Kunst des sich Ausdrückens"

--- Zitat ---Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
--- Ende Zitat ---
Nicht mal das hatten wir richtig... :rotwerd: aber wir hatten richtig viel Spaß dabei!



Was unterscheidet einen Arzt von einem Dieb? - Der Dieb weiß immer, was seinem
Opfer fehlt!

Joerg Moeller:

--- Zitat von: nuetzele am September 20, 2006, 15:38 ---Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

--- Ende Zitat ---

Ein Brite in Köln am Fahrkartenschalter, der für sich uns seine Frau Tickets nach Toulouse kaufen will:
"Two to Toulouse!"

Darauf der Schaltermensch:
"Tätäterä"

 ;D

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