[Scrat]

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert,
ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir
haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch
einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück,
nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann
nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt
gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
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"Welches ist denn deine Lieblingsstellung?" "Also, pass auf: Meine Frau legt
sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich
nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann
mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen." "Hm, ist das nicht ein
bisschen umständlich?" "Das schon, aber die Kinder finden's toll."
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm
wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz
und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler:
"Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

[Scrat]

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter,
von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in
die Hand und sagt: „Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los läßt, verlieren wir den Prozeß!"
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Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zu Weihnachten?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel.
Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"
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Der Weihnachtsmann muss mit seinem Schlitten wieder mal zum TÜV. Also: Die Rentiere sind schön
rund gefüttert, gestriegelt und geputzt. Das Zaumzeug ist auch in Ordnung. Der Schlitten wurde
überholt, eine Kufe erneuert, die Gleitschienen entrostet und gefettet. Das Holz ist lackiert, der
Behälter mit dem Reserve-Heu ist gefüllt und gut befestigt. Die Ladeliste ist erstellt, zweimal
durchgerechnet und das Gesamt-Gewicht nicht überschritten. Als der Schlitten vor dem TÜV
steht, kommt der Prüfer mit einem Gewehr unter dem Arm heraus und besteigt den Schlitten.
Der Weihnachtsmann fragt, was das Gewehr denn solle. Da sagt der Prüfer: "Eigenlich sollte
ich Ihnen das vorher nicht sagen; aber während des Starts wird Ihnen ein Triebwerk ausfallen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO!
Was soll ich machen?" Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie
sie mal mit." Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"

[Scrat]

Drei Blondinen unterhalten sich darüber, welche von ihnen wohl den dümmsten
Freund hat. Die erste: „Meiner ist so dumm, der hat mir neulich einen neuen
Füller geschenkt, obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann." - Die zweite:
„Und meiner erst! Der hat mir ein zehnbändiges Lexikon geschenkt, obwohl er
weiß, dass ich gar nicht lesen kann!" - Darauf die dritte: „Das ist ja gar nichts!
Stellt euch vor, meiner will mir zum Geburtstag einen Deo-Roller kaufen,
obwohl er genau weiß, dass ich keinen Führerschein habe!"
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Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier
Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher
sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und
dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel
geleistet." "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein
paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach New York auf
Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das
Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in New York Lotto
gespielt und 50.000 Dollar gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne
ein Bad nehmen". "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir
alles schön her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 2 cm tief Wasser in die Wanne hat
laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne
eingelassen". "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

[Scrat]

Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben,
kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.
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Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor
wechseln könnte." "Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
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Der sehr fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine
Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. „Eigentlich hatte ich gehofft“, sagt er traurig,
„dich kniend neben dem Bett vorzufinden.“ „Wenn du es so willst, meinetwegen“, sagt sie.
 „Aber davon kriege ich immer Schluckauf.“
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Der Weihnachtsmann muss mit seinem Schlitten wieder mal zum TÜV. Also: Die Rentiere sind
schön rund gefüttert, gestriegelt und geputzt. Das Zaumzeug ist auch in Ordnung. Der Schlitten
wurde überholt, eine Kufe erneuert, die Gleitschienen entrostet und gefettet. Das Holz ist lackiert,
der Behälter mit dem Reserve-Heu ist gefüllt und gut befestigt. Die Ladeliste ist erstellt, zweimal
durchgerechnet und das Gesamt-Gewicht nicht überschritten. Als der Schlitten vor dem TÜV steht,
kommt der Prüfer mit einem Gewehr unter dem Arm heraus und besteigt den Schlitten. Der
Weihnachtsmann fragt, was das Gewehr denn solle. Da sagt der Prüfer: "Eigenlich sollte ich
Ihnen das vorher nicht sagen; aber während des Starts wird Ihnen ein Triebwerk ausfallen!"
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Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht
gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott
sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

[Scrat]

[Scrat]

Ich war Mitglied bei den „Wandervögeln“, aber da bin ich wieder ausgetreten – die wollten immer nur wandern…
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Als Herbert nach Hause kommt, findet er seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er tobt los: "Was soll das bedeuten?
Wie heißt der Kerl?" Da richtet die Freundin sich aus dem Bett auf und sagt: "Eine vernünftige Frage. Wie heißen Sie eigentlich?"
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Roswitha sagt vor dem Spaziergang zu Georg: "Ich fürchte, mein Rock ist ein bißchen zu kurz. Kann man meinen
Slip sehen, wenn ich mich bücke?" "Nein, aber bei dem Wetter solltest du doch lieber einen anziehen!"
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Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat
sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."
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Anzeige in einer Tageszeitung: Suche den jungen Mann, der mich letzten Samstag um 22 Uhr
im Stadtpark geküßt hat. Bin sonst leider gezwungen, meinen Verlobten zu heiraten.
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"In meiner Jugend", erinnert sich Opa, "da wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete..."
Der Enkel grinst: "Da möchte ich bloß mal wissen, was für Schweinkram ihr denen erzählt habt."
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"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester auch nach Wunsch?" "Selbstverständ-
lich mein Herr!" "Gut, dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"
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Papa", fragt Thomas, "was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?" Da zögert der Vater und sagt dann: "Also,
ich habe die Schuhgröße dreiundvierzig und Mutti nur achtunddreißig. Der Unterschied ist also zwischen den Füßen!"
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Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem
Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz,
"die Leute haben sich gebogen vor Lachen!" "Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?" "Hamlet!"

[Scrat]

Aus den Tagebuch eines 12-jährigen - Vier Tage vor Weihnachten

20. Dezember
Gestern mit Monika (Schwester) Wohnung durchsucht. Mama war gerade einkaufen.
Monika kriegt Rollschuhe und Armbanduhr, ich kriege Skier und Fußball. Ganz
anständig von den Alten. Werden so tun, als wenn wir von nichts wissen, wegen
Überraschung. Letzte Rechenarbeit fünf. Mist, werde nichts sagen zu Haus,
stört nur Weihnachtsfrieden.
Papa beim Abendessen wieder Vorträge gehalten, wie‘s früher war. Nur Mütze,
„Mensch-ärgere-dich-nicht“ und Honigkuchen zu Weihnachten bekommen. Angeber.
Mit Monika beraten, was Mama schenken. Papa kriegt Papierkorb. Wünscht sich
Selbstgebasteltes. Blödsinn. Kriegt gekauften, sieht aus wie selbstgemacht und
kostet nur vier Euro fünfzig. Soll Papa Weihnachtsfreude machen und Briketts in
Keller aufstapeln. Hat selber keine Lust. Drückt sich. Immer dasselbe. Möchte
auch gern erwachsen sein.

21. Dezember
Wer prima Tag. Tannenbaum mit Papa geholt. Drei Stunden in seiner Stammkneipe.
Halbes Hähnchen gekriegt und Sprudel und Kaugummi. Papa hat fünf Bier getrunken.
Mitgezählt. Soll nichts Mama sagen. Ehrensache. Muss langes Weihnachtsgedicht
lernen, wegen Onkel Paul. Ist Pastor, legt einem immer die Hand auf den Kopf.
Ziemlich knickerig. Hat mir letzte Weihnachten nur ein frommes Buch geschenkt.
Hieß: „Der Knabe Aloisius“. An Peter weiterverkungelt gegen alte Wasserpistole.
Was Mama schenken? Vielleicht Topflappen. Hat sie aber schon. Mütter sind
schwierig zu Weihnachten.

22. Dezember
Ohrfeige von Papa. Krippe auf Kleiderschrank mit Flitzebogen beschossen. Kopf von
Joseph ab. Soll vom Taschengeld neuen Joseph kaufen. Mist! Ins Klassenbuch
eingetragen. Wegen nichts. Mit Peter und Winfried Schlüssel auf Klavierseiten gelegt.
Machte plärr bei „Vom Himmel hoch da komm ich her“. Nepomuk (Spitzname von
Religionslehrer) war furchtbar sauer. Versteht nie Spaß. Schwarzer Tag heute. Was
bloß Mama schenken? Hat was verdient. Nach Ohrfeige von Papa mir heimlich
Kekse zugesteckt. Prima Frau.

23. Dezember
Papa knurrt rum, Tante Luise hat geschrieben, will Weihnachten kommen. Hörte wie
Papa von Ziege sprach und Mama „pssst“ machte, wegen uns. Albern, wissen doch,
wer gemeint ist. Spekulatius genascht. Erwischt, aber nur von Mama. Papa hätte
gleich gebrüllt. Nascht aber selbst. Vor allem Aufschnitt. Einmal allen Schinken
aufgefuttert. Deshalb auch so dick. Stöhnt immer beim Schuhe zumachen. Will
früher mal Fußballer gewesen sein, Mittelstürmer. Dass ich nicht lache. Wer
vielleicht Platzwart. Was Mama schenken? Habe noch zweieurofünfzig. Wenn
ich groß hin, kriegt Mama einen Pelzmantel von mir.

24. Dezember
Endlich ist es soweit. Alle furchtbar feierlich. Friede, Freude, Eierkuchen. Tue so, als
wäre ich furchtbar überrascht. Mama hat sich über Strumpfhose ganz doll gefreut. Nur
Größe war nicht richtig. Macht nichts, hat sie gesagt. Den Bauch mit Süßigkeiten
vollgehauen. Eimer mit ans Bett genommen. Vorsichtshalber.

Frohe Weihnachten ! ! ! !

[Joerg Moeller]

Die Nacht mit Weih davor
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Es war die Nacht mit Weih davor
Die Ente schlief im Ofenrohr
Fast alles ist genau wie immer
Selbst Opa furzt im Herrenzimmer

Nur: so still war es hier noch nie
Was ist gescheh'n, was frag' ich Sie?

Das ganze Haus steckt voller Leute
Doch niemand ist zu hören heute
Liegt's vielleicht an der Weihenacht?
Nein... Mama hat sie umgebracht!

Im Festtagstrubel heute Morgen
Ist sie mal kurz verrückt geworden
So hat sie dann ganz ungeniert
Die ganze Sippe ausradiert

Ne Tasse Rattengift in' Stollen
Den gab's zum Frühstück fuer den Ollen
Noch zweimal kurz nach Luft geschnappt
Dann gab er schon den Löffel ab

Der Oma dann 'ne Stunde später
Nen kleinen Sprengsatz ans Katheder
Noch nicht mal fertig ausgeschissen
Hat sie's beim letzten Druck zerrissen

Dann Tante Ruth, die dicke Kuh,
Kam in den Kühlschrank, Klappe zu
Die Nachbarn wollten nur was fragen
Die wurden gleich noch mit erschlagen

Danach mit Säge, Axt und Feile
Den Onkel Heinz in kleine Teile
Zum Schluss die Kinder, 's war schon spät
Nach Bosnien als Care-Paket

Nur Opa sitzt noch am Kamin
Und lässt besinnlich einen zieh'n
Doch plötzlich fragt er sich ganz leise:
Es ist so still, was soll die Scheisse?

Er macht sich auf und geht zur Mama
Die sitzt grad' in der Speisekammer
Hackt aus dem Dackel Rehragout
Der Opa sagt verdutzt: Nanu?

Du hast ja alle tot gemacht.
Was hast du dir dabei gedacht?
Ach weisst du, spricht sie reuevoll
Ich hatte halt die Schnauze voll

Vom vielen Krach, vom Weihnachtssegen,
Vom Kochen, backen, waschen, legen,
Vom Gänsebraten aus der Truhe
Ich wollte einfach meine Ruhe

Der Opa bleibt gewurzelt stehen
Und sagt: Ich kann dich gut verstehen
Denn, mal privat, unter uns beiden:
Ich konnt' die andern auch nie leiden

Mein Kind, das hast du gut gemacht
Ich wünsch Dir frohe Weihenacht!

(C) O. Kalkofe

[Scrat]

  Das erinnerte mich an Loriots "Advent": "...muß die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen..."

Gute Gründe, warum eine Salatgurke besser als ein Mann ist

    * Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
    * Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
    * Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor du sie mitnimmst.
    * Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
    * Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
    * Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
    * Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Drogen nimmt.
    * Du wirst auch nie zu hören bekommen, dass deine Gurke dich zwar mag, aber Deine Schwester liebt.
    * Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
    * Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
    * Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
    * Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
    * Eine Salatgurke interessiert’s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
    * Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
    * Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
    * Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
    * Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
    * Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Frau , einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.
    * Eine Salatgurke wird auch nie verheiratet sein.
    * Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
    * Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
    * Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
    * Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
    * Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
    * Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Beste?
    * Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste?
    * Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
    * Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
    * Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
    * Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
    * Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
    * Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
    * Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
    * Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
    * Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
    * Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
    * Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
    * Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
    * Salatgurken sind niemals zu erregt.

[Scrat]

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: "Paß auf, das ist doch
ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche
Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht." Kratzt sich
der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?"
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Eine Mutter kommt weinend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und
Sandkuchen. Ist das normal?" "Aber sicher!" "Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch.
Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen.
Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch
beim Anziehen beobachtet." Petrus: "Ok, komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen
und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe bei ALDI einer Angestellten, die auf der
Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir
schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."