Diabetesinfo-Forum
Plauderstündchen => Kaffeeklatsch => Thema gestartet von: vreni am März 02, 2005, 14:47
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Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und Findet
das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im
Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier
von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weitoffen, auch die
Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwozu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe
Umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im
Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen
überall Spielzeug und Klamottenverstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück
stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes
Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer
liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei über
Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht,
läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins
Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und
Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und
Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer,
im Bett liegend, ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie
verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier
passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet, "weißt Du, jeden Tag wenn Du
nach Hause kommst fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag
gemacht habe?"
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht"
_________________
;)
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:super: :super: :super:
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OK, werd' ich mir merken... :lachen:
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:lachen:
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vreni das ist absolut genial. :lachen: :lachen:
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Wisst ihr wieviel schiefe Blicke ich mir mit dem eingehandelt habe? :) .)
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der ist wirklich super :super: :super: :super:
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Ich hab's meiner Frau zu lesen gegegen (sie verdient das Geld, ich bin Hausmann), fand sie gar nicht witzig... Ich dafür umso mehr :lachen:
Schönen Tag
Jo
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ja Jo, je nachdem auf welcher Seite man steht :)
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:lachen:
Ich mag Geschichten, die so richtig aus dem Leben gegriffen sind :super:
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN....
LOS !!! !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...
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Ich glaube wirklich, ich bin unnormal ;-) Bei UNS brate ich die Eier und brülle als Beifahrer (ich habe nämlich keinen Führerscheint, meine Frau dafür seit 35 Jahren :-)).
Schönes WE
Jo
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
[usw.]
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ja dann bin ich ja "normal" - ich kann auch nicht autofahren :) Gibt es doch nicht, normal ist Männer können autofahren und Frauen nicht. ???! ach jo................... Cliché wollen wir doch nicht unterstützen oder?
P.S. in der Schweiz sind statistisch gesehen die Frauen die unfallfreieren und damit besseren Autofahrer.
AnimalT68 wirst Dich wohl hier im Forum nicht auf einen Geschlechterkrieg einlassen - wir sind zwar nur wenige Frauen................ aber könnten sicher mithalten. Aber ich will das absolut nicht.............. also Spass und Frieden...:)
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zum "opening-Beitrag"
Bei uns gibts nur Katzenfutter- und Katzenklokrümel, aber keinen Sand in der Bude!
Aber sonst ist die Schilderung ja so richtig zum wohlfühlen! :zwitscher:
"Autofahrer/innen"
Mei Olde hat weniger Beulen in ihrer Kiste als ich! Soviel dazu! :trost:
[/color]
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AnimalT68 wirst Dich wohl hier im Forum nicht auf einen Geschlechterkrieg einlassen
ich doch nicht... :banane:
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P.S. in der Schweiz sind statistisch gesehen die Frauen die unfallfreieren und damit besseren Autofahrer.
:gruebeln: Nachgewiesenermaßen gilt das auch für Deutschland, Dänemark, Frankreich, Belgien ... ! :baeh:
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Mal so am Rande: Statistiken taugen das Papier nicht auf dass sie gedruckt werden! :o
Wie schon zur Aussagekraft des HbA1c der Referenzbereich genannt werden muss, sollte man mal anschauen, auf welche Kilometerleistung sich die Unfallstatistik (/-Häufigkeit) bei Frauen und Männer bezieht... :zwinker: :duck:
(Hähä und damit ist der Geschlechterkrieg dann doch eröffnet :duck: :lachen: )
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noch ein Plus für die Frauen - sie fahren nur Auto wenns unbedingt notwendig ist........................ :)
Alf ich mach den Geschlechterkrieg nicht mit - ich finde das absolut unnötig, aber mach nur :) :) :)
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Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...
:lachen: :lachen: :lachen:
Du bist schuld, wenn meine Nachbarn morgen wissen wollen, warum ich so laut gelacht habe :zwinker:
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Gibt es doch nicht, normal ist Männer können autofahren und Frauen nicht. ???
Och, würde ich so nicht unbedingt sagen: http://www.gnatoga.ch/diverses/images/frauenparkplatz.jpg
:duck:
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:lol:
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;) ja ihr wollt es ja so
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
(da soll nun aber niemand fragen, wieso sie auf Kur ist!!)
Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in
Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir
anschliessendim Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in
der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein
Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur
den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal
am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weisst, lässt sich Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich
Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich
zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden
kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt .....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn
ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging
ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau
zwischen die Beine. Sie war gerade beimKlavierspielen, ihr ist nix
passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch
schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr Verschimmelt ist? Wie ist
das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses
Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich
dazu hinreissenlassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein
Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah
doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das grosseSchlachtermesser
hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und
steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draussen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensosse. Du sagtest mir immer, dass Tomatensossenicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer
weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschliessen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer
sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir
die Kerze umgefallen. Na ja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut
irgendwie witzig aus! Damit will ich schliessen, morgen mehr. Ich hoffe,
dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude geniesst.
Viele herzliche Grüsse von Deinem Erwin!
:kreisch:
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;) ja ihr wollt es ja so
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
:kreisch: :lachen: :banane:
Danke, Vreni, das hat mir den Tag gerettet :super:
Jo
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@ Vreni: Super, kaum zu toppen :banane: .
@Alf & Jörg: Jungs, legt euch mal ins Zeug. :anfeuer:
Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so störend wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so lästig wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär' doch ohne die Frau verloren,
er wär' ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch uns're Hilfe und mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie 'n Hahn auf dem Mist
Und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen
Doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie 'n Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, so lang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan -
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut' die Freundin hinter dem Rücken
und du kriegst heut' nur noch, wenn er d'ran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollt er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: Küss dich allein.
Gaaanz tief :duck: u nn ddd, w e g! :zwinker:
Alle haben wir unsere Fehler und Macken, aber genau das macht uns doch so einzig (un)artig!
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Ja Gela, Animal und Alf sind schuld ;D
aber zum Trost werde ich ihnen einmal live beschreiben, wie ich mit einer elektrischen Bohrmaschine umgehe, einen Stecker repariere oder einen Lavaboabfluss entstopfe - (wo gehören nur die Dichtungen hin?) Cabaret total...............
ich reiche Dir die Hand und dann rennen wir ums Leben ;D ;D :xwing:
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Ja Gela, Animal und Alf sind schuld ;D
aber zum Trost werde ich ihnen einmal live beschreiben, wie ich mit einer elektrischen Bohrmaschine umgehe, einen Stecker repariere oder einen Lavaboabfluss entstopfe - (wo gehören nur die Dichtungen hin?) Cabaret total...............
ich reiche Dir die Hand und dann rennen wir ums Leben ;D ;D :xwing:
Ich entstopfe unseren stecker mitsamt steckdose auch immer mit unserer kettensäge. ist das falsch?
:kratz:
Liebe Grüße von
Jo
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ach Jo, den Stecker habe ich repariert ohne das Kabel auszustecken, ich stand also unter Strom, entstopfen, weiss ich nie wie die Dichtungen wieder eingebaut werden und im Geschäft lachen sie sich noch heute kaputt, weil es soviele Löcher in der Wand hat anfangs war das Tablar schlichtweg eine Rutschbahn. aber ich wollte es ja unbedingt selber machen ;) Aber Du machst es sicher ganz rational richtig :kratz: :ja: :ja: auch wenn ich etwas die Ausführung etwas lebensgefährlich finde . einfach vorsichtshalber (http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/s040.gif) mit Nadel und Faden.
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ach Jo, den Stecker habe ich repariert ohne das Kabel auszustecken, ich stand also unter Strom, entstopfen, weiss ich nie wie die Dichtungen wieder eingebaut werden und im Geschäft lachen sie sich noch heute kaputt, weil es soviele Löcher in der Wand hat anfangs war das Tablar schlichtweg eine Rutschbahn. aber ich wollte es ja unbedingt selber machen ;) Aber Du machst es sicher ganz rational richtig :kratz: :ja: :ja: auch wenn ich etwas die Ausführung etwas lebensgefährlich finde .
Nun ja, ich habe Hans ja auch empfohlen, seine Haferflocken mit der Kettensäge zu vierteln, um sich das Geld für kleine Flocken zu sparen :patsch:
:lachen:
Schönen Gruss
Jo
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He Mädels :knuddel:
laßt euch nicht fertigmachen.....ein verstopfter Abfluß ist doch wirklich kein Grund- Kübel unter das Waschbecken - Wasserleitungszange genommen - Syphon aufschrauben und die Sache ist geritzt. Der Dreck fällt in den Kübel die Dichtungen sind dort geblieben wo sie hingehören. Alles wiedder festschrauben zum Test mal das Wasser aufdrehen - gibts keine Überschwemmung ist es fest genug, tropft noch wo was einfach fester zuschrauben und fertig :banane: Das mach ma doch mit links :zunge2:
Das Einzig wovon ich die Finger lasse sind elektr. Leitungen (Glühbirnen einschrauben OK aber alles andere macht mein Opa, der is Elektriker. Aber ansonsten hab ich Reparaturtechnisch alles im Griff ich hab ne Bohrmaschine und einen kompl. Werkzeugkasten "Selbst ist die Frau " wie lang muß man sonst darauf warten bis es gemacht wird vom liebsten aller Männer ??
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Selbst ist die Frau " wie lang muß man sonst darauf warten bis es gemacht wird vom liebsten aller Männer ??
Angelika kein Problem - ich geh zu meiner Nachbarin mit meinem kaputten Bügeleisen und bitte sie, meinen Mann es flicken zu lassen. Blitzartig. ;D ;D ;D gescheit ist die Frau........
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Dann doch ein wenig Wasser auf die Mühlen...
Warum Männer sich nachts schön schlafen und Frauen abbauen
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Die neun kleinen Unterschiede zwischen Männer und Frauen. Es geht um Kinder, Heirat und natürlich ums liebe Geld.
Namen
Wenn Laura , Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus , Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
Geld
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.
Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
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Hej das ist nicht Wasser auf die Mühlen sondern Oel ins Feuer................ >:( >:( ;D ;D ;D ;D
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The Difference Between Men and Women
Woman 1: Did you get a new haircut?
Woman 2: Yes, I did. Thanks for noticing.
W1: Oh! That's so cute!
W2: Do you think so? I wasn't sure after my hairdresser gave me the mirror. I mean, you don't think it's too fluffy looking?
W1: Oh God no! No, it's perfect. I'd love to get my hair cut like that, but I think my face is too wide. I'm pretty much stuck with this stuff I think.
W2: Are you serious? I think your face is adorable. And you could easily get one of those layer cuts - that would look so cute I think. I was actually going to do that except that I was afraid it would accent my long neck.
W1: Oh, that's funny! I would love to have your neck!
W2: Are you kidding? I know girls that would love to have your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my arms, see how short they are? If I had your shoulders I could get clothes to fit me so much easier.
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Man 1: Haircut?
Man 2: Yeah
;D
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Mädels, Ihr habt's ja so gewollt: :duck: :zwinker:
Wer 'ne dicke Leitung hat, kann hier mal vorbeischauen:
http://redirect.streaming.szm.de/redirect/redirect.php?ype=vod&codec=wm&stream=Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv
Ansonsten fiel mir noch folgender schockierender Text in die Hände, den ich einfach mal völlig unbewertet und unkommentiert weitergebe:
:baeh: :lachen:
Erst den Witz FERTIG LESEN und DANN ERST DEN KOMMENTAR
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3-mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail-Antwort darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4 .) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EURO als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EURO Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 257 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 257Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge..... Usw.....
10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier!
Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...
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@ alf
Du wirst mir immer sympathischer... ;D ;D ;D
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Meine Herren, jetzt muss ich leider etwas unhöflich werden (http://www.cosgan.de/images/midi/frech/g025.gif) (http://www.cosgan.de/images/midi/frech/g025.gif)
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Aber Vreni :knuddel: Du weißt doch: Hunde die bellen... ;) Aber auf dem letzten Satz bestehe ich :lachen:
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Alf, weiss ich doch, dann halt (http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/nahrung/a015.gif)